La Estacion del Jinete

La vida pasa... y pesa

2011-01-10T20:22:00.005+01:00

Cada día pasamos unos 20 segundos atándonos las zapatillas y otros 15 abotonándonos la camisa o la blusa. Parece un tiempo irrisorio pero si presuponemos que vivimos por término medio unos 70 años, habremos pasado 6 días enteros anudando cordones y 3 más abrochando las citadas prendas.
¿Es tiempo que malgastamos o, por el contrario, lo invertimos? Debemos vestirnos, comer y realizar actos que parecen poco rentables. Son unos minutos que, sin embargo, hemos de emplear irremediablemnte por el bien de la salud -física y mental-, la imagen personal, la operatividad...
Tempus fugit. Cada currante pasa dos años completos de su vida desplazándose al lugar de trabajo, según una encuesta realizada por el gobierno estadounidense. En general, el tiempo que derrochamos depende de factores extrínsecos, aunque hay pérdidas que son exclusivamente de nuestra responsabilidad. Aquí la muestra: un estudio de la compañía textil Matalan revela que las mujeres acumulan 287 días eligiendo ropa para ponerse. Ya lo decía Virgilio, tempus fugit, el tiempo vuela.

Calculo de en que invertimos nuestras horas:Me interesa...
- Echar gasolina: 10 min/repostaje. Si lo hacemos una vez a la semana implica 25 días.

- Lavarse los dientes: 60 seg/cepillado. Se hace tres veces al día, en una vida son 53 días.

- Atarse las zapatillas: 20 seg/nudo. En una vida son 6 días.

- Cortarse las uñas: 5 min/cada vez. Si hacemos una manicura semanal, el tiempo gastado es de 13 días.

- Subir a un ascensor: 28 seg/vez que usamos. Si lo usamos 6 veces al día, suponen 50 días.

- Esperar en el semaforo (peatón): 58 seg aguardamos de media: si lo hacemos 4 veces diarias, al final de nuestra existencia son 69 días.

- Abrochar botones: 15 seg/camisa. Si nos pusiéramos cinco camisas a la semana serían 3 días.

- Esperar en el semáforo (conductor): 13 seg/cada rojo. Unas 10 veces al día, durante la vida son 53 días.

- Pintarse las uñas: 5 min/cada vez. Hacerlo una vez a la semana supone 13 días.

- Teclear contraseñas: 6 seg/password. Tres veces cada 24 horas suponen 5 días.

- Afeitarse: 5 min/afeitado. 6 veces a la semana supone gastar rasurándonos 76 días.

- Encender el ordenador: 87 seg/ponerlo en marcha y otros tantos apagarlo. En total cuentan 51 días.

- Organizar iTunes: 10 minutos para poner orden en al música una vez por semana. Suman 25 días.

- Masticar: 8 seg, se repiten al día hasta 59 veces. Esta tarea nos lleva 140 días.

- Ducharse: 10 min bajo la alcachofa. Una vez al día suponen 177 días.

- Preparar un café: 1 min. Si nos tomamos dos tazas al día, pasamos junto a la cafetera 35 días.

- Conexión a una web: 10 seg/site; busando 30 al día suman en la via 89 días.

- Rellenar un vaso: 4 segundos que se repiten ocho veces diarias; implican 9 días en la vida.

- Calentar la leche: 30 seg cada vez que usamos el microondas. Una vez al día suponen 9 días.

El total sería de 899 días (dos años, cinco meses y seis días)... ¡FLIPAS!

muyinteresante

15 días sin...

2010-05-23T19:54:00.004+02:00

Día 1: Querido Diario: tiemblan mis manos y mi cabeza alberga otra cabeza, dos tallas más grande. No debí aceptar el desafío. Llevo seis horas sin beber y aquí está. el síndrome de abstinencia. ¿Podré seguir? Debo meditar. (Diez minutos más tarde). Ahora recuerdo: anoche agoté las existencias de cerveza y lo que padezco es una resaca monumental. Por suerte, sé cómo vencer las resacas. (Diez minutos más tarde). Maldita sea. Querido Diario: la única forma de combatir la resaca es una buena cerveza.

Me interesa...
Día 3: Querido Diario: anoche fui al bar para olvidar mi sed en los brazos de la dulce Marcela. No estaba ella, sino su madre. "¿Su hija no viene, venerable anciana?", pregunté. "¿Eres gilipollas? Sabes que no tengo hijos. Y lo de las venéreas hace meses que me lo hice ver", contestó Marcela. Me escapé y corrí hacia otro bar, rogando por hallar a la bella Ana. "Aunque implores no me acostaré contigo", susurro Ana al verme. "Estoy harta de que me pongas una capucha en la cabeza antes de hacerlo. Una tiene su dignidad, ¿sabes? ¿Me invitas a una birra?" Pasé varias horas en otro bar, bebiendo cerveza 0,0 y conocí a una chica menuda y de enigmática mirada. Hemos quedado para mañana.

Día 5: Querido Diario: la abstiencia ha disipado cualquier duda sobre mi literatura. Antes me
preguntaba si lo que escribía era bueno o sólo me lo parecía al calor de la bebida. Ahora, todo lo que escribo me parece una mierda. He vuelto a ver a la muchacha de mirada enigmática. Se llama Mayte y tiene una conversación interesante. Eso creo. A la una y media me quedé dormido pero no lo advirtió. Y luego dicen que si no bebes te conviertes en un muermo.

Día 8: Querido Diario: ¿por qué las bromas que se hacen AHORA en los bares son aburridas y
ANTES rebosaban ingenio? ¿Has visto la CANTIDAD de POROS que tiene la gente en la cara?¿Dónde han ido esas irresistibles chicas llenas de curvas y POR QUÉ han dejado a sus
hermanas mayores y vulgares, llenas de bultos? Éstas y otras preguntas me hacen pensar que gracias a los amigos (¿¿??) de la apuesta, he descubierto una realidad que antes ignoraba. Antes, Querido Diario, era feliz.

Día 10: Querido Diario: han rechazado mi artículo para esa revista de puericultura. Consideraban que cargar el biberón con cerveza para garantizar un sueño tranquilo del bebé no es un consejo adecuado para padres primerizos. También llamó mi editor, cuestionando el final de mi novela. Según él, "nadie se creerá que un tipo afable como el protagonista se vuelve un asesino en serie tras dos semanas sin beber". Lo bueno es que las cosas avanzan con Mayte. Lento, pero avanzan. Anoche me lanzó un beso. O fue un estornudo. Pero un estornudo muy sensual.

Día 11: Querido Diario: sigo coincidiendo con Mayte en los bares del barrio. ¿La sobriedad me abrirá las puertas del amor? ¿Comer bombomes de licor sería faltar a mi pacto? ¿Cuantos segundos caben en cuatro días?

Día 12: Querido Diario: ya no pienso en cerveza. Para celebrarlo, empapelé la pared de mi cuarto con etiquetas de Mahou. Soñé que lamía el muro. Investigaré en Internet el significado de ese sueño.

Día 14: Querido Diario: ¿sabías que la base de la dieta de los babilonios era la cerveza? ¿Y que en la antigüedad muchos salarios se cobraban en cerveza? ¿O que los que la elaboraban estaban exentos de combatir en las guerras? Como ves, Querido Diario, el asunto ya no me obsesiona.

Día 15: Querido Diario: la prueba ha terminado y soy feliz, salvo por un par de detalles: he descubierto que Mayte se llama Mai Tei, es china y vende DVDs piratas por los bares. Le he comprado tantas copias en estos días que hoy allanaron mi casa los SWAT de la SGAE. Casi no me golpearon. Además de la multa, pasaré dos meses en prisión y sin cerveza.
Me han propuesto otro desafío: 60 días sin sexo. Acepté. Aunque no sé si mi compañero de celda estará de acuerdo.
En cuanto a la mirada enigmática de Mai Tei: es bizca.

- Carlos Salem

10 cosas que aún no sabéis de nosotros (II)

2010-05-13T14:27:00.002+02:00

1. Nos saludamos efusivamente con las manos por algún complejo masculino que no logramos averiguar. A veces, incluso, nos cuesta incómodos malentendidos.

2. No nos basta con tener el garaje para el coche. Si no fuera por la falta de espacio, estaría en el salón con una mantita y le daríamos un beso de buenas noches.

3. No sólo podemos llorar con La vida es bella, sino también con Prácticamente magia de Sandra Bullock y Nicole Kidman.

4. La mayoría somos guitarristas de rock frustrados. Hacer un punteo con una raqueta o un jamón mientras escuchamos a Angus Young nos ayuda a sentirnos mejor. Eso sí, con el jamón te dejas la camiseta hecha unos zorros.

5. No nos gusta nada que, al estar afectados por la derrota de nuestro equipo de fútbol, , nos digan aquello de "pero si estos no te dan de comer...".

6. Si nos dais una crema para la cara que se debe poner una vez al día, es probable que nos la pongamos cien veces el primer día para no hacerlo los cien siguientes.

7. Pocas veces nos quedamos sin argumentos.

8. Intentamos evitar regalar flores porque es algo muy manido y preferimos construir nuestro propio regalo, como un cenicero hecho a mano. Al final, claro, volvemos a la idea de las flores.

9. Si para ir de un punto a otro hacemos un itinerario extrañísimo y ridículo, no es porque queramos pasar al lado de una chica que nos ha molado, sino porque queremos comprobar... eh... unas cosas.

10. ¿Aún queda una, no? Eh... Pocas veces nos quedamos sin argumentos.

10 cosas que aún no sabes de las mujeres

2010-02-25T17:06:00.004+01:00

1. Si lo dejamos, hazte a la idea de que es definitivo; así que sólo volveremos a acostarnos tres o cuatro veces más.

2. Cuando nos digáis guarradas en la cama, preferimos mil veces que nos llaméis "puta" a "prostituta". De verdad.

3. Todos los heterosexuales deberían realizar un curso de trece semanas impartido por gays en el que aprendieran a valorar en su justa medida lo fabulosas que somos las mujeres.

4. A pesar de que nos encante estar en compañía de gays, no podemos evitar sentirnos algo avergonzadas cuando nos casamos con uno.

5. No, no hemos visto el último capítulo de Battlestar Galactica. Y no, tampoco queremos que nos lo descargues.

6. Las sábanas oscuras no nos parecen nada sensuales; más bien nos dan algo de grima. Además, no disimulan nada bien esas manchas.

7. Nunca rechaces un trío porque "nos quieres demasiado".

8. Cuando una tía buena pasa junto a vosotros y os preguntamos sí es vuestro tipo, no se os ocurracontestar con frases del tipo: "¡Bah, me gustan las mujeres con algo más de carne sobre los huesos!", mientras nos tocáis la cadera.

9. Si realmente merecéis la pena, estaréis mucho más atractivos saliendo de una situación tipo Desafío extremo que todo arregladitos para una reunión con vuestro jefe.

10. Nos parece muy sexy que cocinéis, a no ser que llevéis solo un delantal encima. Entonces pasa a ser algo simplemente raro.

NdA: Escrito por Jane Krakowski (30 rock, Ally), así que nos puede servir para aprender algo. ¿Pensarán igual una mujer famosa que otra de tu vida diaria?

Guia de trabajo: REMOLON 2.0

2010-02-08T14:44:00.001+01:00

1. Comprobar en Outlook el correo electrónico nuevo.
2. Mirar en YouTube algunos vídeos graciosos que me han recomendado los amigos.
3. Ya de paso, reenviar esos enlaces a otros amigos.
4. Agrir Google Reader para leer mis blogs favoritos.
5. Contestar algunos de esos posts, ¡se merecen mis opiniones!
6. Y ya que estamos, escribir una anotación en mi propio blog, porque leer tanto inspira.
7. Ver que hacen los amigos en Facebook.
8. Comentar con algún chiste las imágenes que han subido.
9. Colgar mis fotos del pasado fin de semana en la playa.
10. Admitir las nuevas peticiones de amistad.
11. Probar el último jueguecito al que me ha invitado uno de mis amigos; y el otro, y el otro, y el otro...
12. Buscar si aquellos compañeros del colegio ya están en Facebook.
13. Echar un vistazo a las portadas de los periódicos, para que no te digan que no lees la prensa.
14. Y por qué no, investigar en Google un par de cosas que no salen en los diarios.
15. Comprobar en eBay cómo van las pujas de la subasta en la que participo desde hace días.
16. Revisar el precio de las viviendas de mi zona, por si suben.
17. ¡Vaya, cuánto tiempo ha pasado! Sin duda debo comprobar el correo electrónico por si hay algo nuevo...

Ver pechos aumenta la vida en cinco años

2010-01-27T14:03:00.002+01:00

Ante esta noticia no se que palabras decir, así que me he decidido a copiarla literalmente de publimetro, y tras buscar en google he descubierto que otro tipo de medios y frikis se han echo eco de ella. Yo no podría ser menos y aquí os la dejo... ¡qué fácil es hacer deporte! ¡cuántas horas perdidas machacando el cuerpo! En fin...

Diez minutos de mirar senos femeninos equivale a 30 minutos de ejercicios aeróbicos, según lo rebela un estudio llevado a cabo en Alemania y publicado en el New England Journal of Medicine.

“Sólo 10 minutos de mirar a los encantos de una mujer bien dotada es casi equivalente a un trabajo de 30 minutos con ejercicios aeróbicos”, declaró la doctora Karen Weatherby, parte del equipo médico Alemán que llevó a cabo el experimento.

El estudio reveló que quienes observaban pechos tenían una buena presión arterial, recuencia del pulso en reposo más lento y menos casos de enfermedad coronaria.

“Nuestro estudio indica que de esta actividad algunos minutos al día disminuye el riesgo de apoplejía y ataque cardiaco a la mitad. Creemos que al hacerlo siempre, el hombre promedio puede extender su vida de cuatro a cinco años”, detalló Weatherby.

publimetro
lacronica

10 cosas que aún no sabéis de nosotros

2009-12-25T23:15:00.003+01:00

1. No nos gusta bailar. Si lo hacemos en algún caso, será sólo como rito de apareamiento. Por eso, cosas simples -como la conga- nos relajan.

2. Nos gustáis más con el pelo largo. Cuando una amiga vuestra os aconseja: "Córtate el pelo, que te va a quedar fenomenal", está aplicando una técnica para anular posibles competidoras. Raparte la cabeza puede hacer que pases de ser Scarlett Johansson a Naranjito.

3. ¡Jamás! y digo jamás, haríamos el amor con una amiga de nuestra novia... A no ser que nos lo pida con educación, claro.

4. Nos encanta caer en los timos. Si un señor con mala pinta nos ofrece un iPhone de última generación por 10€, se lo compramos sin dudar (aunque se vea perfectamente que es un Tamagochi).

5. Tener novia no quiere decir que dejen de interesarnos otras cosas... No sé, el porno, por ejemplo.

6. Según nos vamos haciendo mayores, aumentan nuestras ganas de rebuscar en la basura.

7. El tamaño de nuestra picha no se corresponde ni al tamaño de las orejas ni al de las manos ni al de los pies... Sólo tenéis una forma de comprobarlo.

8. No entendemos por qué hay que lavar los bañadores. Las piscinas tienen clor, y el cloro desinfecta, ¿no?

9. Nuestro refrán preferido es "Algo quiere la conej cuando mueve las orejas".

10. Siempre estamos atentos a lo que nos estáis contando. Si luego nos preguntáis algo y no sabemos contestar es porque estamos obnubilados ante la cantidad de datos de interés que nos dáis.

Nuevas curiosidades de la historia

2009-10-13T12:09:00.004+02:00

1. ¿Es una ficción El Dorado?

Los conquistadores españoles escucharon con asombro el relato de aquel anciano chibcha del altiplano colombiano. Afirmaba que, cada año, un cacique vestido con polvo de oro y portador de valiosas ofrendas se introducía en las oscuras aguas situadas en el cráter de un volcán extinto, a 3.000 metros de altura: era el lago Guatavita. Ávidos de riquezas, aquellos exploradores asumieron la realidad de esa historia y Eldorado se convirtió así en objetivo de los buscadores de tesoros de todo el mundo. Desde 1536, decenas de aventureros han querido localizar al célebre hombre de oro, tratando de drenar el lago y buscando entre el fango de sus profundidades. Nadie dio con el espectro pero sí se encontraron miles de objetos de gran valor que alentaron sus esperanzas. Sin embargo, el gobierno colombiano, harto de los destrozos sufridos en la zona, la declaró Sitio Histórico en 1965, finalizando así con cinco siglos de saqueos incontrolados.

Me interesa...

2. ¿Qué son las Siete Ciudades de Cíbola?

En 1528, cuatro hombres volvían a Nueva España como únicos supervivientes de una expedición de 200 españoles. Regresaban del norte y afirmaban haber avistado una de las Siete Ciudades de Cíbola y Quivira, localidades que, según la leyenda, edificaron en oro y diamantes siete obispos que escaparon de Mérida en 1150. Años más tarde, otro fraile reiteró la misma historia, por lo que, en 1540, la corona española envió una expedición de más de 1.000 hombres, con Francisco Vázquez de Coronado al mando. Tras dos meses y medio de viaje, avistaron un poblado miserable cuyas paredes de adobe amarillo reflejaban el sol. Vázquez supo entonces que una ilusión óptica había jugado con ellos durante medio siglo y, para resarcirse, bautizaron como Gran Quivira unas ruinas que encontraron a su paso. Los aventureros sufrieron un gran desengaño, pero aquella singular expedición dejó un importante legado de nuevos descubrimientos, como el Gran Cañón o el golfo de California.

3. ¿Vivió el rey Arturo en Ávalon?

Los bretones creen que él está vivo y habita en Ávalon junto con el más rubio de todos los elfos”. De quien habla el poeta inglés Layamon (1190) no es otro que del rey Arturo. La Isla de Ávalon permanece instalada en el imaginario popular como el lugar donde el monarca herido se refugió para ser sanado por Morgana y sus hermanas. En este promontorio mágico convergen así historias literarias, leyendas celtas y la mitología helénica, por lo que ha sido identificado con el Jardín de las Hespérides o la Isla de las Manzanas (aval significa manzana en bretón y galés). La tradición británica identifica esta ínsula con el otero de Glastonbury –Glastonbury Tor–, en cuya cima se erige la Torre de San Miguel (en la imagen), único vestigio de una antigua iglesia medieval. El suelo en que se eleva es pantanoso y hay pruebas de que durante muchos siglos el terreno que circunda la elevación estuvo sumergido bajo el agua.

muyinteresante

El hombre que no amaba (tanto) a Stieg Larson: Niels Arden Oplev

2009-10-08T17:14:00.003+02:00

Antes de nada quiero advertir que el siguiente post tiene algunos detalles de la trama, no de la película, sino del libro. De este modo si eres una de esas personas que se han unido al carro de la marabunta de fans de "Millennium" que comete el sacrilegio de ver la película sin haberse leído antes el libro, no te recomiendo que leas esta crítica. Al fin y al cabo, una de las cosas que más fastidia en este mundo es que te cuenten el final o detalles del argumento de un libro o película que no hayas leído o visto (y tengas intención de hacerlo). No quiero ser una de ellas.

Me interesa...

La historia en líneas generales (¡menos mal!) no cambia. Pero hay bastantes detalles que sí y, una de las cosas más importantes en una película son los "pequeños detalles". Uno de los que más me sorprende y a la vez molesta, es que a Lisbeth la han convertido en una "tía pasota", cuando la esencia real del personaje es bien distinta, mucho más misteriosa y sombría.
Otro detalle importante es la relación de Mikael con sus compañeros de la revista. Han omitido su relación amorosa con Erika, una relación casi obsesiva, que provoca que su relación con Lisbeth se tambalee. Además en la película son sus compañeros los que "le invitan a tomarse un tiempo libre", cuando en la realidad del libro es él mismo el que se despide, sin contar la posterior implicación de Henrik Vanger en la revista.
Todas las inteligentes tramas de la redacción de Millennium urdidas con tanto ingenio por Stieg Larsson se las han saltado a la torera.
Se centran en la relación de Lisbeth con Nils Bjürman, omitiendo la de Holger Palgrem, que no sale en toda la película. (¿Cómo explicaran las visitas a este que se deberían realizan en la segunda película?) También omiten su relación amistosa con Armanskij. Detalles que hubieran ayudado a comprender el personaje tan magnífico y profundo que es Lisbeth Salander.
Estas carencias las tratan de solucionar con dos escenas pertenecientes al segundo libro La chica que soñaba con cerillas y un bidón de gasolina, y una charla con su madre que destroza parte de la trata del mismo.
Aunque no solo es Lisbeth el personaje que se queda cojo, también me fastidia que dejen de tratar a Mikael como el "Beckham escandinavo", cosa que si hace el libro.

En las aproximadamente dos horas y media que dura la película tengo la impresión de que lo que más he visto han sido bonitos paisajes. Los diálogos (inteligentes y bien urdidos en el libro) se dicen demasiado rápido, no hay miradas, como si al director le hubiera dado un tiempo límite para cada escena. Giros de guión a todo correr. No se centran en algunos personajes para tratar de darle un aire más misterioso y oscuro. Pistas que se descubren como por arte de magia cuando, se supone, llevan cuarenta años investigando tanto Henrik Vagner como el inspector. Falsa relación entre Lisbeth y Mikael: se suponía que él descubría que ella le había invesgitado y, por orgullo propio, se presentaba en su casa donde, por cierto, no debería estar Mimmi. Se omite la razón por la que Mikael omite el trabajo de buscar al asesino de Harriet y la posterior semi-traición de Henrik. En cambio se añaden otros detalles que no tienen nada que ver con el libro. Clichés mil veces vistos (cuidado spoiler):
- Lisbeth es atacada por un grupo de chavales chulos en el metro. ¿Para qué? ¿Para demostrar que Lisbeth Salander sabe defenderse?
- ¿Anita Vagner muerta por cáncer de mama? ¡Qué original!
- ¿Un collar para resolver el misterio de la ventana?
- ¿Lisbeth utilizando un ordenador que le presta Plague?

Diez curiosiades de la Historia

2009-09-13T23:14:00.002+02:00

1. La era más dorada de la medicina

En siglos pasados, el oro era recetado como medicina. La gente pudiente masticaba láminas de oro y era añadido a las comidas en forma de polvo, como si fuera un condimento. Por ejemplo, los alquimistas del rey francés Luis XII (1601-1643) le hacían beber gran cantidad de oro líquido para enderezar su maltrecha salud.

2. ¡Qué muerte más tonta!
Muchos personajes famosos han perdido la vida en condiciones y situaciones tan extrañas como inverosímiles. Ésta es una selección:
- Enrique I de Castilla: murió de una pedrada jugando con sus amigos.
- Arquímedes: un soldado romano le atravesó con su espada al ser recriminado insistentemente por el sabio griego para que no pisara unos dibujos científicos que había hecho en la playa.
- Jean Baptiste Lully, compositor francés: falleció por una gangrena al clavarse la batuta en el pie.
- Alejandro I de Grecia: su mascota, un mono, le propinó un mordisco y le contagió la rabia.
- Francis Bacon, filósofo y escritor inglés: falleció de frío mientras rellenaba con nieve de las montañas el interior del cuerpo de una gallina muerta, para un experimento sobre la conservación de los alimentos.
- Agatocles, tirano de Siracusa: se atragantó con un palillo.
- Esquilo, dramaturgo griego: murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila que sobrevolaba su cabeza.
- Isadora Duncan, bailarina estadounidense: murió por una fractura en las cervicales debida a que su echarpe se enganchó en las ruedas del coche en el que acababa de subir.
- Maximiliano de Austria: una indigestión de melones le quitó la vida.
- Allan Pinkerton, fundador de la agencia americana de detectives que lleva su nombre: murió por una gangrena tras morderse la lengua.

Me interesa...

3. Un fideo con talento
En sus primeras incursiones cinematográficas, Archibald Leach fue rechazado en numerosas ocasiones por ser demasiado delgado. Años después fue contratado por 450 dólares semanales y se le cambió el nombre por el de Cary Grant.

4. Bill, el vil cazador
El famoso Búfalo Bill presumía de haber abatido 4.862 bisontes en una sola temporada de caza.

5. Los Marx, más atómicos aún
Los hermanos Marx, además de cómicos, fueron unos inventores: patentaron un sistema de alarma de los latidos del corazón para llevar en la muñeca. Y en los años cuarenta, Zeppo cofundó una compañía que construía un componente de los bombarderos destinados a lanzar bombas atómicas sobre Japón.

6. Pancho el amoroso
El líder revolucionario mexicano Pancho Villa (1878-1923) visitaba hasta 5 novias en un día, según aseguraba su chófer Juan Carlos Caballero.

7. ¡Decid pataaaaaaaataaaaaaaaa!
En las primeras fotografías, las personas tenían que estar quietas hasta 15 minutos para que no salieran movidas. Los fotógrafos de mediados del siglo XIX disponían de unos bastidores especiales para que la gente apoyara la cabeza.

8. Una pareja difícil de separar
Félix Faure (1841-1899), sexto presidente de la III República francesa, murió mientras fornicaba en un prostíbulo de París. La joven sufrió un terrible shock y se dice que los médicos tuvieron que separarlos de una forma radical: seccionaron quirúrgicamente el pene del presidente.

9. El dictador hormonado
Para mantener la virilidad de Adolf Hitler, su médico personal, Theodore Morell, le inyectaba un compuesto que contenía hormonas de testículos de animales machacados.

10. El amante acusador
Una de las crueles excentricidades de Cayo Julio César Calígula consistía en obligar a las mujeres casadas de la corte a mantener relaciones sexuales con él, para luego acusarlas de adulterio e iniciar el divorcio en nombre del mancillado.

muyinteresante

Espinete: Tras las huellas del mito

2009-09-02T21:56:00.000+02:00

Es relativamente normal pensar que una noche una conversación pueda degenerar hasta cuestionarse la sexualidad del entrañable Espinete.

Es algo extraño que una persona supiera que la persona que estaba dentro de él para moverlo era una mujer (¡canibal!).

Es bastante extraño que una de esas cabezas enfermas, la mía, se ponga a buscar si otras personas han tenido las mismas cuestiones que surgieron aquella noche.

Lo que es algo excepcional es encontrarse con este texto que responde a las dudas que todo humano deberia tener sobre Espinete. ¡Disfrutad!:

Espinete es un puercoespín rosa que podría equipararse a Roberto Dueñas tanto en altura como en atractivo físico. Espinete es, aparentemente, una mente infantil o en su defecto un retrasado mental, a juzgar por el trato que le dispensan los demás, por sus juegos con otros niños, y por su manera de comportarse. No obstante, Espinete vive emancipado de sus padres (probablemente emparentados con el Fary y con el puercoespín con sombrero mexicano del anuncio chorra ese de seguros o de desesperación en grado explícito), en una destartalada casa de color verde que dudamos que alguien haya diseñado sin ser japonés en huelga de creatividad.

Espinete guarda una extraña amistad con otro mutante de aspecto aún menos agradable llamado Don Pimpón, una forma de vida claramente adulta, porque no va al cole y tiene barba (nota del corrector: yo también tengo barba, no voy al cole y mi condición como adulto es puesta en duda constantemente por mamá). Espinete va desnudo por la calle pero se pone un pijama para dormir, gorro con borla incluído. ¡¿Es que soy el único que lo ve raro?!

Por más que lo pienso, no entiendo cómo una generación de niños puede tragarse todo eso sin acabar matándose unos a otros, escupiendo líquidos verdes o viendo dibujos animados de bichos de colores con pantallas en la barriga que repiten las cosas tres o más veces. Aunque los Teletubbies son una progresión lógica: en los 80 teníamos a la versión rosada de Sonic, a principios de los 90 teníamos a un gato de color azul con una bolsa en la panza, es normal prever la llegada de cuatro individuos de colores con monitores por estómago cuya inteligencia es cualquier cosa menos estimulante. Aunque resulta hipnótico a veces.

"Welcome to the freak show..."

Yo no puedo dar crédito a que un bicho de semejantes condiciones y paranoia mental pueda convivir alegremente en Barrio Sésamo. Poco después los creativos de Televisión Española (si, creativos, he dicho creativos!!) se percataron de la laguna entorno al fenómeno y en su siguiente bicho, Yupi, buscaron remedio para curarse en salud. Para ello, se sirvieron del popular “efecto Star Trek”, que viene a decir que cualquier cosa extraña que aparezca durante la emisión es un producto del vasto espacio exterior, inexplorado y desconocido, por lo que no admite réplica, sin importar lo absurdo que parezca. El nuevo Espinete era Yupi, un oso de peluche extraterrestre que venía acompañado de Astraco, la versión galáctica de Don Pimpón. Debo admitir que como mínimo invirtieron algo de dedicación en procurar una explicación relativamente plausible: ya que no sabemos qué aspecto tienen los extraterrestres, es posible que la pinta de atontao sea un rasgo inherente a su pueblo y que esa irritante costumbre de entonar himnos entorno a letras del abecedario sea un identificativo étnico.

En cualquier caso, y esto es seguro, Espinete carecía de toda explicación lógica. Dejando de lado el principio startrekiano, ¿era un mutante? ¿Un vástago de erizos venido a... a más? ¿El siguiente paso degenerativo de la duquesa de Alba? Presupongamos que un portento de la naturaleza de esas características (no, no hablo de Brianna Banks) quiere instalarse en nuestro barrio. ¡¿De dónde saca una casa?! ¡¿De qué come?! ¿Tiene la nacionalidad española y le ampara la Constitución? Es de prever que un bicho de esas proporciones físicas zampe proporcionalmente a su tamaño, por tanto necesitará ingentes cantidades de alimento que llevarse al gaznate. ¡¿De dónde saca el dinero?! Por otro lado, Don Pimpón no ejerce como autoridad paternal, por tanto el espantapájaros rosa crece en un vacío pedagógico que le puede conducir irremediablemente a la ruina personal, a probar menús experimentales en McDonalds, a participar en telefilmes sobre niños enfermos y desastres naturales, o a ser un forajido con púas. Lo tiene francamente chungo, porque si se decide a atracar un banco, una media en la cabeza no creo que salvaguarde su identidad, pobre animal.

"Los trastornos de personalidad son evidentes"

Sin embargo, dedica gran parte de su tiempo a jugar con otros muchachos del barrio, algo que dice poco en favor de los padres de Barrio Sésamo. Imaginemos que Espinete tropieza mientras juega a fútbol con los demás críos y se cae encima de algún mocoso. Lo más probable es que el niño despierte del coma en un país dónde se venera a las vacas y se habla el mandarín. Los demás niños crecerán deseando construirse una chabola verde y cantar canciones chorra todo el día. Lo frustrante es que mientras Michael Jackson es procesado por jugar inocentemente con unos cuantos mozalbetes , Espinete escapa a las redes de la justicia y sigue disfrutando del paraíso fiscal que parece ser Barrio Sésamo (que yo sepa el puercoespín no tributa como el resto de ciudadanos). Es decir, si accedemos a creer que el energúmeno rosa está en una fase infantil y por ese motivo no trabaja ni paga impuestos... ¿por qué vive solo? ¿Por qué no lo escolarizan como está marcado por ley? ¿Por qué no es entregado a las autoridades estadounidenses para ser estudiado como amenaza potencial?

Aparte del entorno social y las condiciones de vida de Espinete, a mi me surgen dudas enraizadas en la simpleza más evidente: ¿cómo mea Espinete? Es un erizo cerrado herméticamente, y no se le aprecian apéndices u orificios susceptibles de ser identificados como partes genitales. Se presume que los niños no barruntarán sobre los métodos reproductores del gigante rosa, pero la ausencia de un sexo definido confundirá a las mentes poco desarrolladas y las convertirá en adultos inestables que escriben textos sobre personajes de televisión como hace un servidor. La reproducción queda relegada a la clonación, a no ser que se reproduzca por esporas o deje a las erizas embarazadas sólo con mirarlas, como a la Virgen María o a mi vecina del cuarto (aunque su padre no acaba de creérselo, y no dudo de la fe de San José, pero los cuernos ya existían en Palestina hace dos mil años). Desde aquí esperamos que sea realmente alguien impedido en ese aspecto, no vaya a ser que tengamos a un regimiento de mutantes de color salmón canturreando con los kioskeros por nuestros barrios.

"El pasado de Espinete y Don Pimpón se encuentra con
Angel Cristo y Yola Berrocal: en el circo"

Por otro lado, Don Pimpón debe ser un capo de la mafia siciliana, que habita Barrio Sésamo bajo algún tipo de programa de protección de testigos. Las evidencias lo confirman: nadie llevaría un nombre de pila como Pimpón por gusto, sólo una mente enferma que no necesita mantener la autoestima lograría sobrevivir durante la etapa del EGB y a la crueldad de otros niños. El título preferencial de “Don” indica que es alguien relevante en su sociedad, alguien respetado. Si unimos respeto con mente enferma, y además le ponemos una mascota idiota como un loro o un gato (véase el Dr. Mad del Inspector Gadget, por ejemplo), obtenemos a un super-villano. Un erizo idiota cuadra con el requisito mascotil. Está claro, es un capo. Siciliano. De la mafia. He dicho.

Pero a cada paso que damos para descubrir la auténtica naturaleza de Espinete, surgen nuevas incógnitas que nos sumen aún más en el claro desconocimiento sobre el personaje que merendaba con la generación de los 80. ¡¿A qué degenerado se le ocurrió poner a semejante elenco de protagonistas para una serie infantil?! Otro día hablaremos de Caponata, que también se las trae...

meloncorp

La verdadera edad de los países

2009-08-16T22:24:00.000+02:00

Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos —me pregunto yo— si los que hay todavía no funcionan?

Orsai

Hablando sola frente a un cristal

2009-06-22T10:45:00.000+02:00

Misterios de la gran red: una cosa lleva a otra, un vídeo lleva a otro y así, sin saber ni como, acabas encontrando algo tan maravilloso como este cortometraje. Disfrutad...

Espero que no le importe al autor que lo publique en este modesto blog, solo prentendo que lo vean unas cuantas personas más, y que con un poco de suerte, logren apreciar su calidad.

¿Concierto benéfico? Quiero mis 5.000€

2009-05-05T13:21:00.000+02:00

La condición para organizar el concierto era que los padres de Juanma –niño de cinco años con una grave enfermedad degenerativa– se comprometieran a pagar el 10% de lo que recaudaran. De hecho, el mismo delegado de la SGAE en Almería amenazó con evitar que se realizara el evento si no pagaban. Al final, tuvieron que pagar 5.000 euros de los 50.000 que lograron recaudar.

En declaraciones al diario El Mundo, la madre de Juanma cuenta que "el hombre –se refiere al delegado de la SGAE en Almería– me llamó cuando estaba con el niño en rehabilitación en la clínica Fisiomarina. Me dijo que teníamos que vernos, y allí se vino". Fue entonces que éste le explicó "que había que dar una señal antes del concierto para que pudiera hacerse. Y que era ineludible firmar una solicitud de autorización a no ser que el autor cediera sus derechos. Así que firmé".

Uno de los nombres más importantes del concierto –que se realizó el 25 de abril en el Teatro Auditorio de Roquetas del Mar– era el de David Bisbal que actuó sin cobrar ni un solo euro. El éxito fue total porque se vendieron las 1.226 entradas. El dinero es importante porque los padres de Juanma –ella ama de casa y él camionero– contactaron con un científico estadounidense dedicado a la investigación de una cura del Síndrome de Alexander que les ofreció desarrollar fármacos. El precio de cada uno de ellos es de 170.000 cada uno. De hecho, ya se está desarrollando gracias al dinero de la familia y en julio se prevé que comiencen a aparecer resultados y a hacer las primeras pruebas.

El testimonio que recoge Pedro Simón en El Mundo es sobrecogedor: "Cuando se fue el de la SGAE me puse a llorar. Cada vez que me acuerdo de los 5.000 euros me duele el estómago. Porque hay gente que está ayudando a la causa como buenamente puede, ¿sabes? Una señora de la limpieza del Pryca ingresa cinco euros al mes; hay una chica en Irún que hace pulseras y las vende a un euro... No me sobra nada para luchar por mi hijo. Pero ellos quieren sus 5.000 euros".

Libertad Digital

La crisis, según Albert Einstein

2009-02-21T12:41:00.001+01:00

No pretendamos que las cosas cambien si seguimos haciendo lo mismo.
La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.
La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.
Es en la crisis cuando nacen la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar 'superado'.
Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.
La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.
El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.
Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.
Sin crisis no hay méritos.
Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.
Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.
En vez de esto trabajemos duro.
Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

ALBERT EINSTEIN

Haka de los All Black

2009-02-16T20:44:00.000+01:00

¿Y qué cara pondrías si tuvieses a estos enfrente?

2008 Ig Nobel, Química: Coca-Cola y Pepsi-Cola, los anticonceptivos del pobre

2009-01-23T15:12:00.000+01:00

Muchas prostitutas en el tercer mundo se lavan sus zonas íntimas con Coca-cola (o Pepsi-cola) para aprovechar sus propiedades espermicidas. En algunos lugares del mundo se considera un remedio casero para evitar contraer el SIDA. ¿Realmente las “colas” tienen este propiedad? El estudio científico “Effect of ‘Coke’ on Sperm Motility,” escrito por Sharee A. Umpierre, Joseph A. Hill, y Deborah J. Anderson, publicado en New England Journal of Medicine, 1985, vol. 313: 1351, 1985, parece confirmar esta propiedad inaudita del refresco más popular del mundo (no he podido leer el artículo porque su texto parece que no está accesible por Internet). Sin embargo, por contra, el artículo “The Spermicidal Potency of Coca-Cola and Pepsi-Cola,” escrito por C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu, y B.N. Chiang, publicado en Human Toxicology, 6: 395-396, 1987, parece desmentir dicha propiedad. El uso de Coca-cola, Coca-cola sin cafeína, Coca-cola sin azúcar, no reduce la motilidad de los espermatozoides in vitro (menos del 70% en un periodo de una hora). El uso de la Coca-cola tras el coito como anticonceptivo es solamente un “mito” y además puede ser contraproducente ya que puede producir ciertas infecciones.

En este segundo estudio podemos leer que “aunque un estudio previo proclamó lo contrario, el efecto espermicida de la Coca-cola es muy débil comparado con otros agentes espermicidas.” ¡Cómo es posible que el dinero del contribuyente se gaste en estudios como estos!

Las propiedades “míticas” de la cola, no sólo que es un espermicida, sino que es capaz de disolver carne, que corroe monedas de metal, que es excelente para dar brillo al cobre, etc., quizás están asociadas al hecho de que es uno de los símbolos más famosos de los EEUU y de su “way of life,” ratificado por el secretismo con el que se oculta la fórmula de su composición.

De hecho, la Coca-cola es parte de gran número de artículos científicos curiosos en los que da la sensación de que los autores los han escrito tras disfrutar de buen ron-cola o similar. Por ejemplo, David W. Mudge y David W. Johnson, “Coca-Cola and kangaroos,” The Lancet, 364: 1190, 2004, donde se reportan los problemas de salud de un cazador de canguros de 44 años que afirmaba consumir unos 4 litros de Coca-cola diarios y unos 10 litros mientras estaba de cacería noctura. Su problema, fue incapaz de ponerse de pie tras un oportuno baño al retornar de una de sus correrías, razón por la cual fue internado en el hospital. Los médicos le recomendaron que dejara de tomar Coca-cola. Lo hizo y unos seis más tarde ya no tenía ningún problema muscular. ¿Fue la Coca-cola la causa de su debilidad muscular?

Otro ejemplo, los españoles M.J. Gavilán, M. Fernández-Nieto, Santiago Quirce y Joaquín Sastre, publicaron “Urticaria caused by Coca-Cola,” Journal of Allergy and Clinical Immunology, 109: S221, 2002, donde afirman que un chavala de 16 años sufrió episodios agudos de urticaria generalizada tras la ingestión de Coca-Cola durante al menos 8 años. Ella afirmó que cuanto más Coca-cola bebía, más agudos eran los efectos sobre su piel. Los médicos descubrieron este caso porque una vez tuvo que ser internada en el hospital. Los médicos decidieron comprobar la relación causa-efecto por sí mismos y la verificaron sin lugar a dudas. ¿Qué le pasaba a la muchaba? Probablemente, era alérgica a la cafeína. ¿Cómo confirmarlo? Le inyectaron cafeína por vía intradérmica (por vía parenteral) y la reacción confirmó la hipótesis.

¿El cuerpo humano absorbe mejor la cafeína contenida en la Coca-cola que la contenida en el café o en el té? El esudio de Vincent Marks y J.F. Kelly, “Absorption of caffeine from tea, coffee, and Coca cola,” The Lancet, 301: 827, 1973, nos demuestra que no es así, como muestra esta figura, extraída de dicho artículo, que muestra que tanto el té como la cafeína se absorben en sangre de forma similar y que la absorción de la cafeína de la Coca cola es más lenta que dichas infusiones.

¿Se absorbe la cafeína más rápido en la saliva durante la ingesta de café que de Coca-cola? No, como demuestran Anthony Liguori, John R. Hughes, y Jacob A. Grass, “Absorption and Subjective Effects of Caffeine from Coffee, Cola and Capsules,” Pharmacology Biochemistry and Behavior, 58: 721-726, 1997, en la figura de su “interesante” estudio sobre el tema.

Estos son sólo algunos pocos ejemplos del gran número de estudios que se han realizado sobre los efectos de la Coca-cola sobre la salud. Lo confieso, a mí no me gusta. ¿Y a tí?

emulenews en Octubre de 2008

Los mejores inventos del 2008

2009-01-20T13:37:00.000+01:00

La prestigiosa revista 'Time' ha elegido los 50 mejores inventos de 2008. Se trata de las 50 ideas consideradas como más innovadoras y capaces de transformar nuestras vidas... Al menos en teoría, pues muchas de ellas se encuentran todavía en fase de prototipo, o ni siquera pasan todavía de la fase de patente registrada.

Internet tiene una presencia destacada dentro de la selección, con menciones a Hulu.com, A-Space (una red social al estilo de Facebook diseñada para espías), o el centro de datos flotante que planea construir Google.

Estas son las 5 mejores invenciones del año para Time:

- Retail DNA Test: por 399 dólares podemos comprar este kit para analizar en casa nuestra predisposición genética a sufrir hasta 90 tipos de enfermedad, desde la ceguera hasta la calvicie. Indicado para los que no tengan miedo a enfrentarse a los entresijos de sus genomas.

- Tesla Roadster: un coche eléctrico que se vende en EEUU por 100.000 dólares y alcanza velocidades de hasta 200 km/h. Su gran ventaja, en comparación con otros modelos eléctricos, es que su apariencia no es extravagante sino elegante y discreta, aunque la crisis económica puede hacer mella en sus ventas.

- Lunar Reconnaissance Orbiter: el ojito derecho de la NASA es este satélite que se lanzará en febrero de 2009 para estudiar multitud de elementos en la luna, y que elaborará completos mapas de la superficie lunar en 3-D.

- Hulu.com: aunque fuera de los EEUU su uso es muy limitado, esta web de vídeo bajo demanda está llamada a transformar el acceso a series y programas de televisión.

- Gran Colisionador de Hadrones: ¿qué importa que se haya averiado a los 10 días de entrar en funcionamiento después de 13 años construyéndolo, o que sea capaz de crear agujeros negros que engullan la materia terrestre? La importancia del acelerador de partículas ha sido creado para responder a cuestiones como por qué la masa existe o si el universo tiene una dimensión extra.

¡Grande Enrique!

2008-10-24T14:15:00.000+02:00

Con un: "¡Buenas noches, cabrones!" contundente y enérgico empezó la función. Solo por ese comienzo y por sus grandes directos sabía que iba a portarse esa noche, como en tantas otras. Y la verdad es que no me defraudó ni a mi, ni seguro que a ninguno de los miles de personas que llenaban el Palacio de los Deportes de Madrid. Enrique se mostraba entregado, le sentó bien volver a la capital.

Cuánta razón tuvo en alguno de sus comentarios entre canciones: "al que no le guste el rock n' roll, al que no le guste el rock... ¡lo va a pasar realmente mal!". Todo el concierto fue un homenaje claro al rock. Tocando canciones del nuevo disco, bastante rockero y transformando las de discos anteriores para darles otra imagen. En ningún momento se puede decir que Bunbury toque los directos igual que en el estudio, un gran ejemplo lo dio ayer.

Fueron más de dos horas de concierto, en las que alcancé un nivel cercano al éxtasis con algunas canciones como el "blues" Infinito o el Viento a favor con una pedazo de intro incluida. En estas dos horas hizo un buen repaso a su carrera, no toco ninguna canción de Héroes. Y el público tampoco se lo pidió, o por lo menos desde mi posición no escuché ninguna voz pidiendo canciones de su anterior banda. Me parece correcto que se le dejen de pedir canciones de Héroes, que aunque sean igualmente suyas, pertenecen a una parte de su pasado que, esperemos que no sea así, cerraron con la Gira 2007.

También voy a hacer una mención a la banda, que tenía un nivel bastante elevado. Para sorpresa mía también un guitarrista tocó la "guitarra de juguete" que tanta polémica genero en mi post anterior sobre el concierto de Bob Dylan.

¿Quién inventó... el karaoke?

2008-09-29T20:14:00.001+02:00

Si su inventor hubiera cobrado royalties, a estas alturas habría ganado 150 millones de dólares, pero Daisuke Inoue es un romántico de la música y nunca pensó que el karaoke fuera a alcanzar tanto éxito: “Mi propósito era alquilar 200 aparatos a otros tantos cafés de Kobe (al lado de Osaka, Japón) y ganarme así la vida mientras tocaba la batería y el piano con mi banda musical”. Hoy, además de servir para romper el hielo en reuniones, también se usa como complemento para aprender idiomas, y en los hospitales, incluso, para curar la depresión.

¿Quién invento... los donuts?

2008-09-21T22:17:00.000+02:00

Durante doscientos años, los donuts no tuvieron agujero en el centro. Este bollo de pasta frita nació en Holanda en el siglo XVII, y cruzó el Atlántico con los emigrantes de este país que poblaron Pennsylvania. Allí fue bautizado con el nombre actual, y allí adquirió el orificio que lo ha hecho famoso. La denominación, dough nut, literalmente “nuez de pasta” hace referencia a su forma redonda y pequeña, como el fruto seco.
El hueco central lo adquirió en 1847, cuando el marino Hanson Gregory agujereó los bollos que elaboraba su madre para hacer que se frieran mejor. Una placa recuerda hoy su “gesta” en su localidad natal.

Un manchego profundo

2008-08-28T23:08:00.000+02:00

No comment

Faraónicamente

2008-07-07T22:27:00.000+02:00

Adolfo Fito camina por la zona comercial de la calle de Alcalá en dirección a su casa. Su porte sin parangón, su simpar tronío y su singular prestancia hacen que todo el mundo se vuelva admirado y le señale. O quizá se trata del hecho de que lleva la polla fuera.

Y es que Adolfo Fito siempre lleva la polla fuera. Se trata de una promesa. Algunos visitan Lourdes, otros la Meca, otros más castizos le ponen una vela a algún santo o se hacen un nudo en el cuello, pero Fito se contenta con que la brisa acaricie permanentemente su pseudópodo.

Físicamente es un tipo normal: dos ojos, dos brazos, etc. Pero si esta descripción no bastare, no os preocupéis, que el día en que os topéis con él lo reconoceréis en seguida.

Me interesa...

Adolfo recuerda el último verano, cuando su falo se requemaba gustoso al sol y se ponía moreno hasta parecerse a los chorizos de las ferias: rojos, relucientes y grasientos.

A veces, para entretenerse, le pintaba ojos y boca. Luego la sujetaba con un mecanismo de los que se usan para mover las marionetas y se paseaba orgulloso, pavoneándose y haciendo gala de sus dotes de ventrílocuo. Su entrañable personajillo proporcionaba gratos momentos de diversión a las familias con las que se cruzaba, pero no aceptaba monedas. Él lo hacía por gusto, de hecho solía acabar eyaculando. Su sueño era convertirse en alguien como Jose Luis Moreno. ¡Ah, si pudiera ser como él: un personaje público al que todo el mundo, sin excepción, odia!

Pero nuestra historia se desarrolla en medio del más crudo invierno, y Fito lleva en esta ocasión el badajo sin pintar. Las temperaturas han bajado extraordinariamente estos días, y se ve obligado a proteger su lustroso glande con un patuco, reforzando el conjunto invernal con un jersey a medida, en plan caniche, que le ha tricotado la portera en las largas tardes de otoño mientras murmuraba sin descanso, para sus adentros: "¡Ay, este hombre, que me va a coger frío!".

De esta guisa aparece Fito en Ciudad Lineal, zona también denominada La Cruz de los Caídos, no sé por qué cojones, porque para empezar la cruz esa en cuestión no está en ese lugar, sino que la pusieron por ahí en una montaña sobre el marchito fiambre del extinto caudillo para que la veamos todos y nos podamos acordar del ancestral oficio de su ilustre madre con la frecuencia que ésta merece. Por otro lado, además de no haber ninguna cruz ¿o me habré fijado mal? hay que reconocer que caídos hay en todas partes. La gente se escuerna sin preocuparse de dónde lo hace. O ¿es que se trata de una suerte de triángulo de las Bermudas, contra cuyo alicatado la gente se afostia con particular insistencia?

Total, que llega allí el interfecto y de pronto se para, anonadado, con los pelos como escarpias y los testículos trenzados en espontáneo torniquete. Con la vista alzada todo lo que su cuello le permite, la boca abierta de par en par en bovina actitud, observa petrificado el espectáculo que se le presenta.

"Pero ¿esto siempre ha estado aquí?", se pregunta. "Pero ¿qué coño hace aquí esta especie de chorra gigante, erecta, pulida y metálica que pugna por alcanzar al mismísimo Dios Padre que está en las alturas?"

Tras unos minutos de dura reflexión llega a la conclusión de que el susodicho obelisco pertenece a la época faraónica. Se lamenta Fito de no haberse aplicado más en los estudios. Ahora sabría de qué época data este enorme mausoleo que tiene ante sí. "A ver... Keops, Kefrén, Micerinos... ¡¡¿Ahorramás?!! ¡Cine Nosecuantos! ¡Tienda Nosequé! ¡Copón!".

Efectivamente, aquella aberración del progreso no es otra cosa que un cacho de columna que sirve de macro-cartel al abominable centro comercial que tiene a su lado. Fito se enfada mucho, pero no porque le moleste el tan antiestético artefacto, sino porque se siente como un ignorante: la de nombres de faraones que no conoce.

Así que Adolfo Fito propina una desmesurado patadón a la megalómana columna, que se derrumba y chafa a su agresor por completo. Se acabó el personaje, pero no importa. Era un poco imbécil Adolfo ¿no? Yo, vamos, ningún problema por haberlo matado. No quiero secuelas, además.

De todas maneras, total, Adolfo Fito no existe. Es un cuento, joer. Lo malo es que la columna esa de los cataplines sí que es real, y está de pie en su emplazamiento habitual, o al menos lo estaba la última vez que pasé por ahí. A lo mejor si cada persona que pasa le diera una pequeña coz, al cabo de un tiempo...

Hum...

Juan Abarca

No me desnudaré en la furgoneta de Bob Dylan

2008-07-02T13:31:00.000+02:00

Ayer fui secuestrado y llevado a presenciar un concierto de Bob Dylan, en principio no era algo que me gustase pero tampoco era todo lo malo que me podía pasar.
Hay que partir de la base de que no me gusta Bob, nunca me ha gustado, y puedo afirmar desde lo que vi ayer que nunca me gustará.

Un concierto es una transmisión de energía que tiene que ir en todas las direcciones, los que están encima del escenario tienen que dar su energía pero también tienen que conseguir que el público participe y se emocione con cada tema. Aquí radica mi primera sorpresa, Bob Dylan ni si quiera miraba al público, ¿cómo puede esperar que se vuelquen completamente con él? Y eso que unos fans que tenía cerca del concierto decían "hoy está simpático, hasta mira de vez en cuando". Realmente me parece algo lamentable.

Otro aspecto que me pareció bastante negativo fue la voz del Dylan, no se si alguna vez ha dado conciertos en los que pudiera cantar, pero ayer por lo menos no hizo nada más que recitar las letras de sus canciones. Si no tiene la voz en condiciones de hacer giras largas, o si no puede ni siquiera salir de gira, yo creo que sería mejor que no lo hiciera, ya que así parece que algunos de sus fans podrían sentirse engañados.

No todo iba a ser malo, His Band realmente estaba compuesta por unos músicos increibles. Todos ellos eran máquinas en sus respectivos instrumentos. Era bueno incluso el tipejo que tocaba en algunas canciones una guitarra que parecía de juguete. En especial el batería y el guitarra solista eran espectaculares.

Después de todo esto sólo puedo decir que no me voy a convertir a la religión de Dylan, más que llenarme el concierto, consiguió crearme un vacío importante. Definitivamente no me convertiré un un gruppie suyo, no me desnudaré en la furgoneta de Bob Dylan.

La genialidad de la locura

2008-06-29T16:01:00.001+02:00

¿Qué tenían en común Albert Einstein, Isaac Newton, Mozart, Beethoven, Inmanuel Kant y Hans Christian Andersen? Según Michael Fitzgerald, psiquiatra irlandés del Trinity Collage de Dublín, todos estos grandes genios de la historia sufrieron alguna forma de autismo a lo largo de su vida.

Para llegar a esta conclusión el investigador ha comparado las características de 1.600 pacientes diagnosticados de autismo por él mismo con las biografías de muchos personajes famosos. Y ha encontrado indicios curiosos, como que Isaac Newton podía permanecer tres días ininterrumpidos trabajando sin acordarse de comer, o que Einstein trabajaba en una oficina de patentes porque era “demasiado revoltoso para obtener un empleo universitario”.

Los genes del autismo o del síndrome de Asperger, explicó Fitzgerald en una reciente conferencia en la Academia de Psiquiatría del Reino Unido, producen personas creativas, con alta capacidad de concentración, “que no encajan en el sistema educativo y que frecuentemente tienen relaciones sociales pobres y escaso contacto visual”. Además suelen ser un poco paranoicas y con un fuerte sentido de la ética y la moral. “Y pueden permanecer entre 20 y 30 años concentradas en un mismo tema sin importarles lo que otras personas piensan”, añade el psiquiatra.

Según Fitzgerald la psiquiatría tiende a centrarse exclusivamente en el lado negativo de diferentes formas de enfermedad mental, pero su trabajo demuestra que “los desórdenes psiquiátricos también pueden tener una dimensión positiva”.

www.muyinteresante.es

El muñeco de Michelín

2008-06-15T22:24:00.000+02:00

Sin duda es uno de los iconos más reconocibles del siglo XX y uno de los símbolos publicitarios más famosos. Lo hemos visto durante décadas en carteles, vallas y revistas, o sentado en el techo de la cabina de los camiones. En España se conoce por el muñeco de Michelín, ya que representa a esa marca francesa de neumáticos, pero su auténtico nombre es Bibendum.

El curioso personaje, del que en castellano hemos sacado la palabra michelín referida a esos antiestéticos pliegues de gordura en la cintura, nació en 1897 de los pinceles del ilustrador Marius Rossillon, que firmaba sus dibujos como O'Galop.
Se dice que la idea surgió cuando un día al visitar la fábrica, alguien reparó en un montón de neumáticos y comentó que podían parecerse a un hombre si se le añadían brazos y cabeza. Años antes el creador de la marca, André Michelin, defendió las cualidades de las ruedas de goma en una conferencia que acababa con una frase que se hizo popular: "los neumáticos se tragan los obstáculos".

Así cuando Rossillon dibujo el primer cartel, pensó en el muñeco bebedor de obstáculos y lo pinto brindando: llevaba gafas, puro, y con su mano drecha levantaba una copa llena de piezas mecánicas.
El eslógan aunque fácil de recordar, no se entendía bien, ya que se eligió un verso de Horacio en latín, Nunc est bibendum, que usaban los romanos para brindar; literalmente significa algo así como " es tiempo de beber". Pues bien como la palabra bibendum quedaba en el cartel exactamente encima del muñeco, la gente pensó que ese era su nombre y comenzaron a llamarlo así.
El bautizo definitivo se atribuye al piloto de coches Charles Thery, quien durante una carrera recibió a André Michelin con la frase "aquí viene Bibendum". Por cierto que durante el gran premio, que ganó Thery, los de Michelin habían situado varios equipos de cuatro mecánicos para cambiar los neumáticos al bólido. Cada uno se encargaba de una de las ruedas, y conseguían hacer el cambio completo en poco más de... ¡tres minutos! Todo un record para la época.

¿El fogón de Panoramix?: Probable hallazgo del instrumental de un druida

2008-06-11T23:11:00.000+02:00

Poquísimas pruebas ha de la existencia de los druidas, autoridades espirituales del mundo celta que se dedicaban a presidir rituales, a hacer cumplir la ley y -como Panoramix de los tebeos de Asterix- a elaborar pócimas mágicas contra diversos males.
Ahora, un equipo de arqueólogos ha descubierto la probable tumba de uno de aquellos sacerdotes en la localidad inglesa de Stanway, donde se encontraba la ciudad antigua de Camulodonum.

Desde luego, los enseres conservados indican que allí descansaban los restos de un personaje con misteriosas atribuciones: se ha desenterrado con colador con hierbas, un tablero con cuentas de cristal, varas de hierro y un completo equipo de cirigía, con bisturí, fórceps y agujas.
La sepultura está datada en torno a la época de la invasión de Inglaterra por Roma, en el año 43 de nuestra era.

www.catuk.org

Historia de un cabronazo

2008-06-10T11:12:00.000+02:00

Érase que se era un tipo muy cabrón. Todo lo que hacía era para fastidiar y, aunque era como un niño pequeño, había desarrollado la capacidad de llegar a fastidiar realmente. Molestaba, escocía, daba por el culo sin parar. No paraba quieto.

Cruzarse con él en la vida era una auténtica desgracia que uno arrastraba ya para siempre. Él sabía siempre qué era lo que tenía que decir para que te sintieras mal, y si en el momento exacto no estabas ahí, te llamaba por teléfono y te lo decía. Nunca fallaba a sus amigos.

Sus putadas no es que mataran, sólo flagelaban ligeramente una y otra vez. Así siempre podía experimentar nuevas perrerías con las que saciaba el continuo ardor que le consumía: putear, putear, putear. Los destinatarios de sus delirantes puteos a veces se cansaban de él y procuraban no cruzárselo nunca más. Entonces él se retiraba de la circulación por un tiempo y, cuando parecía que remitían sus ansias, atacaba de nuevo con renovadas energías.

Algunos arrojados perjudicados, presa de quijotesca indignación, le plantaban cara con aguerrida actitud. No sabían dónde se metían, los pobres. Firmaban su sentencia, pues pasaban a formar parte del club de sus puteados vitalicios. Esto les daba derecho a una media de tres o cuatro canalladas por semana, según mercado. No se cansaba nunca, vivía para hacer el mal de la mejor manera posible, que era muchas veces, despacito, dejando siempre la promesa de un nuevo pinchazo que de nuevo dolería levemente. Su vida era un chiste malo.

Un buen día, toda la gente a la que había fastidiado, que ascendían a un total de mil quinientas veintisiete personas, le pillaron por banda y se lo llevaron al descampado más hediondo que encontraron. Allí le despojaron de su ropa, se pusieron en fila y se cagaron y mearon todos en su cara. La policía lo encontró ya cadáver, pero no se lo llevaron porque cualquiera lo sacaba de allí. Además, ya estaba enterrado.

Hoy en día, en las noches de luna llena, se le oye aullar por las cercanías del cementerio. Pero nadie le hace ni puto caso, porque lo tienen ya muy visto y huele fatal. Una vez se le acercó el fantasma de Félix Rodriguez de la Fuente, creyendo que se trataba de un lobo cagando, pero al acercarse empezó a notar una fastidiosa sensación que le hizo desistir, y se fue a observar un lirón careto que estaba teniendo una polución nocturna.

Así que, aunque ya estaba muerto, se volvió a morir de asco y nos dejó en paz. Lo malo es que tenía miles de hijos, que poco a poco se fueron haciendo con el mando de miles de sucursales bancarias, donde continuaron la labor de su padre.

Pero bueno, los bancos siguen funcionando más o menos igual que antes de todo esto, no os preocupéis. Vuestro dinero está seguro, así que hala, a trabajar, se acabó la hora del bocata. ¿Qué hacéis todos en internet?

Juan Abarca

Perdedores con clase

2008-05-26T23:39:00.000+02:00

- El aventurero Robert Falcon Scott perdió en 1912 contra el noruego Amundsen la carrera en pos de la conquista del Polo Sur. No sólo llegó segundo, después de una travesía llena de problemas y fatalidades, sino que además murió congelado. Una derrota gélida.

- No le bastó al general Robert E. Lee, posiblemente uno de los grandes estrategas de la historia, aguantar durante cuatro años al poderoso Norte en la Guerra de Secesión Americana (1861-65). Como otros grandes militares (Aníbal, Rommel) eligió el bando equivocado.

- Pete Best empezó a tocar la batería a los 18 años con un grupito de pop que se hacía llamar The Beatles. Tocó con ellos en Hamburgo e incluso acudió a la primera audición para la EMI. Brian Epstein decidió despedirlo en 1961 por su falta de compromiso. Le sustituyó Ringo Starr. Pete dejó la música y se hizo panadero.

- El Coyote. Maldito Correcaminos ("bic bic"), ¡cuántos traumas infantiles ha provocado! ¿No te gustaría que alguien hiciera una película en la que el pobre Coyote captura, humilla y despedaza al Correcaminos?

- Hamphrey Bogart en Casablanca. El gran perdedor del celuloide. El primer héroe que se queda sin chica al final de la película. Cínico, escéptico, un romantico desencantado. Así da gusto perder.

Squire, febrero 2008

Tesoro: la gira desde dentro

2008-05-24T22:11:00.000+02:00

Más de un mes desde que agrugué la última entrada, y la verdad es que ha sido un mes bastante loco con problemas con la conexión a internet y diversas historias que han impedido que actualice este espacio todo lo que me hubiese gustado.

Y que mejor manera de volver a ponernos en marcha con una noticia que me ha parecido muy interesante: El País va a sacar algo más de HdS.
En resumen os podría decir que el día 8 de junio al módico precio de 11,95€ podrás adqurir con el periódico un libro de fotografías de la última gira y un dvd con el último concierto de la Gira, el del circuito de Cheste. Así que si os interesa pues a adqurirlo, que yo lo haré y lo disfrutaré.

La noticia completa extraída de la web oficial de Enrique Bunbury:

"El próximo domingo 8 de junio, los lectores de El País podrán conseguir, por tan sólo 11,95 euros, un documento excepcional. Se trata de ‘TESORO. Diario Fotográfico Tour 2007’, un libro compuesto por fotografías de la artista Jose Girl, que retratan el recorrido íntimo y público de la gira que el año pasado devolvió a Héroes del Silencio a los escenarios. Incluirá además un DVD con el último concierto de la gira. Todos aquellos que lo deseen podrán ir reservando en sus kioscos esta publicación, que promete convertirse en un nuevo objeto de culto del grupo. El material tendrá su ‘premier’ en la exposición itinerante que, con el mismo título que el libro, se inaugurará el viernes 6 de junio (hasta el 27 de junio) en el centro Joaquín Roncal – Fundación CAI-ASC de Zaragoza. Paralelamente ésta colección de fotografías hará su primera incursión internacional en Berlín del 18 al 22 de junio en el Atelier del escultor Marco Pionno. La fotógrafa Jose Girl acompañó al grupo durante toda su gira y ofrece ahora esta selección con las imágenes más significativas del tour. Los conciertos, las pruebas de sonido, los momentos más íntimos en el backstage o en los viajes, la magia con el público, una reunión de momentos bajo la mirada artística de Jose Girl. 168 páginas plagadas de instantes irrepetibles, con prólogo y textos del periodista Pablo Ferrer y un llamativo diseño gráfico de Leviathan. El grupo ha querido acentuar aún más si cabe la relevancia de este lanzamiento añadiendo un regalo especial para sus fans, un DVD que incluye íntegro el ultimo de los diez conciertos de la gira, el celebrado en el Circuit de la Comunitat Valenciana Ricardo Tormo de Cheste."

2008-04-22T13:28:00.000+02:00

- la agencia de viajes alemana Ossi Urlab ofrece vuelos nudistas en los que el pasaje y la tripulación viajan completamente desnudos.

- las Islas Baleares son la comunidad autónoma que genera más residuos urbanos: 737 kilos por habitante al año. La que menos es Galicia con 332 kilos.

- cada vez que abre la boca el rorcual común, Balaenoptera physalus, entran en ella 68.000 litros de agua.

- hace unos años, los funcionarios de salud de San Francisco declararon la guerra a los hab anos y lanzaron una serie de anuncios en los que se comparaba su olor y forma con las cacas de perro. Uno de los anuncios publicitarios decía: "Los habanos se ven igual lo que huelen. No los ponga nunca en su boca".

- el buitre puede volar ininterrumpidamente durante siete horas.

- el riesgo de sufrir problemas mentales es un 25% mayor en las personas orondas que en las normales, según un estudio realizado entre 9000 obesos de Estados Unidos.

- en América los cultivos de chile tienen más de seis milenios de tradición.

Conoce a...

2008-04-16T11:42:00.000+02:00

Vamos a conocer un poquito más a este grupo paisano y amigo: Swann.
Es un grupo veterano ya que se forma en 1999, la componen: Carlos, Toño, Ricardo y Pedro.
Ha participado en gran cantidad de concursos de rock, obteniendo siempre buenos resultados. En cuanto a actuaciones han recorrido gran parte de Castilla-La Mancha, con más de cincuenta actuaciones a sus espaldas, a las que hay que sumar las de promoción de su disco de debut que les ha llevado a ciudades como Alicante, Valencia, Zaragoza, León o Madrid y realizado varias giras para la Red de Teatros de Castilla-La Mancha.

Han actuado con artistas de la talla de Iggy Pop, Los Piratas, Ariel Rot, Elefantes, Sunday Drivers, The Heretic, Manta Ray, Porretas, Burning, Chucho, Sidonie, Mercromina, Sinkope, XXL, Dr Sapo, Belén Arjona, Los Galvan y participado en festivales como Viña-Rock. En este último repiten este año 2008. Si vais a ir al festival ir a verlos un rato que no os defraudarán para nada.

En la actualidad cuentan con dos discos: Llamados al olvido y Manual de Espejos, además de un EP: Golosinas y cerveza. En este último trabajo se nota un cambio en la música del grupo, dando un giro hacia el rock progresivo. La calidad musical de todos los trabajos es muy buena y diferente entre sí, en ningún momento podría decir que sean repetitivos, tema tras tema te sorprenden.
Personalmente tengo que añadir el gran gusto que tienen a la hora de elegir las portadas de sus discos, todas me parecen excelentes. Debería destacar la de Golosinas y cerveza por encima de cualquier otra, ya que me parece simplemente genial.

Aquí os dejo la web por si quereís investigar más sobre este gran grupo o si quereís descargar algo de su música, ya que la tienen disponible para todo usuario con gusto que navegue por esta red de redes.

Gran evento

2008-04-15T17:12:00.000+02:00

GRAN EVENTO

¡Gran Concierto Extra Musical en el Coso de las Reventas!

Patrocinado por los Cuarenta-Secundarios-pero-esto-es-lo-que-hay de Eliot Ness, contará con las inigualables actuaciones de El bulbo raquídeo de Tiziano, La hernia discal del Bosco, El bigote de Velázquez, Los tímpanos de Goya, Pablo Ruiz Pikachu, Las nalgas de Tintoretto, La trompa de Eustaquio, El tendón de Aquiles, La flauta de Bartolo, Las vueltas que da la vida, El libro gordo de Petete, La madre que los parió a todos, La próstata de mi jefe, Alejandro Sainz & the Copilotos, Iñaki Induraingarín, Patera, Georgie Down, Enrique Dislesias (en playback), Mago Veloz, Zapato de Oz, No me pises que te meto, Aprovecho para recordar a todo aquel que deba dinero a alguien que las cosas no son asín, y otros de no menor categoría musical y humana: de mucho menor categoría musical y humana todavía.

No se permitirá la venta de alcohol, la cerveza tendrá cero grados, los refrescos no tendrán gas, los asientos no tendrán almohadilla, el aire no tendrá más que humo y polvo, los bafles no tendrán altavoces, los grupos no tocarán nada, los focos no darán luz, se pondrá a llover seguro, no habrá escenario, no habrá concierto, te pitarán los oídos durante varios días, habrá cargas policiales a la salida sin motivo alguno, habrá cacheos en la entrada (con especial hincapié entre las piernas), habrá tanta gente que no se verá nada, acabarás con tortícolis, agujetas, almorranas, dolor de cabeza, malestar general, vómitos, hemorragia interna, hemorragia externa, cirrosis, cáncer, legionelosis, benemeritosis, verborrea, amputaciones, arcadas, te robarán la cartera, la chupa, la virginidad, tu juventud (divino tesoro), te pondrán un ojo morado, te pondrán el otro ojo morado, te quedarás sin dientes, sin ilusión, sin ganas de vivir.

Precio de las localidades: 10.000 pesetas españolas.

El dinero se lo llevará todo el organizador para... los negros o algo de eso. Los grupos no cobrarán, que bastante tendrán con los vítores y plácemes de la chusma. Que se pongan a trabajar si quieren comer.

Si vas a ir, date prisa en comprar las entradas, que se agotan. Si no piensas acudir, tú mismo te condenas al ostracismo. Ten en cuenta que toda la ciudad va a presentarse allí. ¿De qué piensas hablar mañana con la gente? Además, ¿qué pasa? ¿Estás acaso en contra de ayudar a los negros? Mucho cuidado, que pensamos ir por las casas al día siguiente multando a todo aquel que no pueda demostrar su participación en el evento. Aparte de la multa, daremos capones a los inculpados y nos mofaremos de su individualidad señalándoles con el dedo. Los más pintorescos serán llevados a programas nocturnos de máxima audiencia, para que el grueso de la humanidad pueda actualizar su idea de cómo no hay que ser.

Para los casos de fuerza mayor (enfermedad terminal, muerte, haber sido secuestrado , etc) habrá que presentar justificante. Aquellos que no lo presenten serán despojados de sus vehículos por la grúa, con carácter definitivo.

En cualquier caso nos parece apropiado recomendar a toda esta gente que, al menos, memoricen el resultado del último partido y una o dos jugadas importantes: a ser posible, alguna gran injusticia del árbitro o algún fallo garrafal de quien sea. Esto último, aparte de ser evidentemente reconfortante, les permitirá mantener alguna que otra conversación en el bar (¡y recuerden: coñac, pidan coñac!¡no lo estropeen!).

Juan Abarca

¿Te arrepientes después de hacer el "falto"?

2008-03-26T23:58:00.000+01:00

¿Hay que arrepentirse después de hacer el tonto un rato? ¿Temes las consecuencias que pueda tener si te ve más gente de la debería? ¿Crees que vas a ser el próximo "payaso del pueblo"?

Yo personalmente creo que hay que estar orgulloso de esos momentos de enagenación mental transitoria que todo el mundo tiene alguna vez y si tienen que salir a la luz, que salgan, ya que lo más que puedes hacer es al mundo una chispa más feliz.
Y como muestra un boton:

(No había bebido ni tomado ningún tipo de sustancia, soy yo y punto).

Los fans entrevistan a Bunbury

2008-03-20T23:43:00.001+01:00

Muchos fans enviaron sus prengutas a Enrique Bunbury a través de varias páginas web: laslineasdelkaos, universoheroes, bunburyclub y bunbury y más. De todas las preguntas se excogieron 100 que contestó con mayor o menor detalle el artista.
Las preguntas las han separado en tres bloques: Bunbury (el artista), Héroes del Silencio y De lo divino y de lo humano. La mayoría de las preguntas son muy interesantes, de las típicas que alguna vez te has planteado y ahora encuentras respuesta.
Me ha llamado poderosamente la atención que en varias preguntas se hace mención del contenido de las canciones y dice que prefiere no hablar de ese tema, vamos que se guarda para si mismo las explicaciones de sus canciones... con lo que me gustaría saber el por qué de algunas a mi.

Si quieres leer la entrevista entera puedes hacerlo aquí. A continuación voy a poner algunas de las preguntas más curiosas según mi punto de vista, aunque quizás no las más interesantes:

Pregunta: El gato "Bowie", ¿colaboró de forma voluntaria y desinteresada o hubo que "motivarlo" con alguna delicatesen gatuna?
Respuesta: No recuerdo bien, pero mis gatos son muy colaboradores y aprecian mi música, siempre quisieron participar y hacer coros en sus temas favoritos. Supongo que su única motivación es la música, aunque no me extrañaría que quisieran mejorarla, para que, gracias a su intervención, se convirtieran en éxitos superventas, y así, pudieran disfrutar de comida de gourmet en lugar de pienso pajero.

Pregunta: En las imagenes que se proyectaban durante "La Carta" en la última gira, había una frase que decía algo así como "más vale suerte que talento". ¿Realmente piensas así o eres más de "el que la sigue la consigue"?
Respuesta: Pienso que el talento, la inspiración y la personalidad son una parte para que un artista encuentre un público que le escuche y con el que se pueda comunicar. Pero lo que realmente te lleva a una conexión global, es el trabajo constante y mucha buena suerte.

Pregunta: Una pregunta que me surgio cuando te vi abrazar al hijo de Joaquín Cardiel el 12 de octubre. Ahora que mucha gente a tu alrededor (el mismo Joaquín, Juan, Copi...) tiene familia, ¿te has planteado tener un hijo?
Respuesta: ¿No crees que soy demasiado joven para eso? (Nota: Bunbury nació el 11/08/67, tiene 40 años... otros pensarían que se les estaba pasando el arroz)

2008-03-16T16:57:00.000+01:00

- ingeridos bajo vigilancia médica, los hongos alucinógenos proporcionan experiencias espirituales que tienen efectos positivos sobre las personas, según un estudio médico.

- los protagonistas de la serie de televisión Los vigilantes de la playa gastaban 400 litros de crema solar al año en los rodajes.

- en las zonas castigadas por la malaria está aumentando de forma preocupante el uso de la homeopatía para tratar esa enfermedad.

- las hormigas miden las distancias que recorren contando sus pasos, según han descubierto neurólogos de la Universidad de Zurich

- el vampiro común, Desmodus rotundus, de Sudamérica, localiza a sus víctimas por el sonido de la respiración. Esto le permite acudir a chupar la sangre de una herida una y otra vez durante la noche.

- 50 milisegundos es el tiempo con el que cuenta una página web para retener la atención de los internautas, según un estudio canadiense.

- el país del mundo com más mujeres en el parlamento es Ruanda (49%), seguido de Suecia (45%). En España la presencia femenina llega al 36%.

- la pieza de hielo más antigua extraída de la Antártida tiene un millón de años y se extrajo a 3 kilómetros de profundidad, en enero de 2006.

El bocadillo de queso

2008-03-04T23:38:00.001+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Recordé que no tenía apenas nada en la nevera y pensé en bajar a tomar un menú en el bar de Jacinto, hacían buenos menús y era bastante económico, pero estaba trabajando en el segundo capítulo de "El perro mas listo del mundo" y me quedé a continuarlo pensando en comerme un bocadillo rápido un poco mas tarde... Alguien llamó desde la calle... Seguramente sería alguien que quería llenar los buzones de publicidad y, como no esperaba a nadie, pasé de levantarme. Estaba enfrascado en una parte del cuento muy interesante y no quería perder la concentración de lo que estaba escribiendo. Era una parte en la que el perro presidente (Que, de momento, era un pastor alemán) nombra a un San Bernardo ministro de sanidad...

Al rato me levanté, fui a la cocina y abrí la nevera y lo único comestible que encontré fue un pedazo de queso manchego... Tenía pan de ayer... estaba un poco duro pero una vez abierto lo rocié con aceite de oliva y le puse el queso. Estaba a punto de hincarle el diente cuando se me ocurrió ponerle un poco de cebolla cortada muy fina, un poco de orégano y meterlo en el horno para que estuviera mas apetitoso. Mientras calentaba el bocadillo me acordé que tenia un frasco de bonito del norte en aceite con una pinta cojonuda. Me la trajo Gorka, un amigo de Bilbao que vino la semana pasada a pasar unos días en casa y ya no me acordaba.
Gorka pesa 120 Kilos por lo menos, le encanta comer y siempre que viene me trae cosas buenísimas de Euskadi.... Me puse un buen trozo en un plato... también abrí una lata de olivas rellenas de anchoa y otra de pimientos del piquillo al ajillo... el bocadillo salió del horno bien tostadito, con un olor penetrante y un colorcito muy sugerente... umm... se me empezaba a hacer la boca agua... y empecé a comer con unas ganas increíbles... ummm... que hambre...

De pronto en la calle se escucharon sirenas y mucho alboroto. Me asomé al balcón y vi que al otro lado de la calle se había declarado un incendio de considerables proporciones. Tres camiones de bomberos, policía y gente pululando alrededor... bueno... molestando alrededor. Un policía estaba gritando a la gente para que se apartara pero daban la impresión que querían coger un buen sitio para poder ver bien el espectáculo.

Como yo no podía hacer nada... acabé de comer y seguí escribiendo mi relato... aunque era difícil concentrarse con todo ese follón en la calle y decidí descansar un poco en el sofá mientras releía lo que había escrito hasta ese momento... al cabo de tres o cuatro folios me dormí profundamente...

...Soñé que salía a la calle y, sin pensármelo dos veces, entraba en el edificio en llamas salvando la vida a toda una familia. Llevaba al padre bajo el brazo derecho, la madre bajo el izquierdo, tres niños colgando del cuello, un gato agarrado a mis pantalones y un loro volando a nuestro alrededor. Llegaba a la calle y todo el público aplaudía con entusiasmo. El jefe de policía, que era un perro "mil leches", me saludo efusivamente y la prensa no paraba de hacerme fotos. Al día siguiente los periódicos sacaban mi foto en portada saliendo del edificio medio chamuscado con la familia a cuestas. Era una foto impresionante.
Mas tarde el perro presidente me condecoraba con una medalla de queso manchego y un diploma de barra de pan.... allí estaban todos los cargos del gobierno perruno:
Un galgo ministro de deportes, un doberman ministro del interior, un caniche director general de la televisión estatal, un yorkshire ministro de exteriores, un buldog ministro de defensa, un gran danés ministro de obras públicas, un pastor belga ministro de agricultura... asi hasta cuarenta cargos. Cuando desperté quise recuperar el sueño para acordarme de todos los ministros pero solo logré rescatar unos cuantos... es lo que pasa con los sueños.
Me hice un poco de café para despejarme un poquito... aunque el otro día leí por ahí que eso es un cuento que el café ni espabila ni nada... la verdad es que no se aclaran, cada día sacan una noticia nueva. También leí hace poco que la piel de la berenjena produce cáncer... si tuviésemos que hacer caso de todo lo que escriben en las revistas nos volveríamos tarumba...

... Salí al balcón para ver como iba lo del incendio. Ya se había marchado casi todo el mundo, solo quedaba un hilillo de humo y un par de bomberos vigilando que las llamas no volvieran a aparecer.

Por la noche, en las noticias, hablaron del incendio. Había sido producido por un cortocircuito en el garaje, 15 heridos y cinco personas de una misma familia habían fallecido al intentar escapar por la escalera...

... Intenté seguir escribiendo pensando en la idea de los perros ministros pero fue imposible, la cabeza se me iba y no se me ocurría nada interesante. Estaba anocheciendo y salí a dar un paseo. En la calle los últimos bomberos abandonaban el lugar del incendio y una señora se santiguaba al pasar por delante del edificio. De pronto asomó un loro por una de las ventanas del primer piso. Parecía herido y no se atrevía a saltar. Hizo un par de intentos y al final se decidió... intentó volar agitando sus alas pero solo consiguió aterrizar aparatosamente frente a mi. Lo recogí del suelo y lo acurruque en mis manos, tenía las alas chamuscadas y una pata rota. Lo llevé a casa...

... Me costó mucho dormir aquella noche. Cuando lo había conseguido y estaba profundamente dormido me desperté bruscamente... era el loro que gritaba... "¡Papaaa, no puegdooo gespiraaarr!!... ¡Papaaa, no puegdoooo gespiraaarr!!... ¡Papaaa, no puegdoooo gespiraaarr!!..."

No se si fue un sueño o no pero a la mañana siguiente llevé el loro a la protectora de animales.

Daniel Higiénico

2008-02-28T22:18:00.000+01:00

- la mitad de todos los humanos está infectado por la bacteria Helicobacter pylori, que causas úlceras gástricas.

- los hombres de la tribu ariaal, en Kenia, sufren un brutal descenso de los niveles de testosterona justo al contraer matrimonio. El declive es aún mayor en los que tienen más de una esposa.

- el 20% de las siete mil lenguas que hay en el mundo está en peligro de extinción: cada 14 días desaparece una, por término medio.

- Afganistán produce el 93% del opio ilegal que se comercializa en el planeta. La cosecha anual asciende a 6.100 toneladas.

- el objeto más oscuro del Sistema Solar es el cometa Borrelly: la capa de polvo que cubre su núcleo de 8 km de longitud, apenas refleja el 3% de la luz solar que recibe; la Tierra rebota el 30%.

- el país más llano es la República de las Maldivas: su punto más alto está a 2,4 metros sobre el nivel del mar.

- en la antigua Persia, la muerte de un gran hombre se acreditaba haciendo que su caballo llorara junto a los seres queridos. Esto se conseguía con un truco: metiendo mostaza en la nariz del animal.

Heroes - 2ª temporada

2008-02-24T23:28:00.000+01:00

Parece ser que no se hablar de otra cosa que no sea algo relacionado con Héroes, jejeje.
Ahora quería hacer una breve nota para comunicar a todo el mundo, si es que hay alguien más despistado que yo, que la segunda temporada de la serie Heroes comienza su emisión el 28 de febrero. Ya se que algunos de vosotros la habreís visto en inglés subtitulada, pero no fue tan sumamente adictiva para mi como para verla leyendo, no es como Lost o Prison break.

Parece que lo hayan hecho con intención ya que a mi me viene de perlas, ya que la tercera temporada de Prison break concluyó la semana pasada, por cierto ¿pensáis que habrá una cuarta?
Parece ser que si estamos en una época doradas de series de los Estados Unidos, yo sigo muchas de ellas: Lost, Prison Break, Battlestar Galactica, House y Heroes, son algunos ejemplos. Eso si españolas veo muy poquitas aunque tengamos grandes producciones como Física o química. ¿Esportaremos series como nosotros recibimos de otros lados?

¿A quién vas a votar?

2008-02-20T14:32:00.000+01:00

He visto una noticia que realmente me me ha llevado a pensar en una cosa: los españoles nos aburrimos mucho y no sabemos en que matar el tiempo. La noticia en cuestión está relacionada con las costumbres que tienen los votantes de cada partido. Bajo mi punto de vista una auténtica tontería. En ella se incluyen afirmaciones tan duras como: "los votantes del PP son aficionados a los toros, la siesta, la colonia y las mujeres rubias", "los seguidores de IU y los nacionalistas, aficionados al arte y al deporte", o "socialistas y populares prefieren el whisky, frente al coñac que es la opción mayoritaria de los votantes de IU y nacionalistas".
Mira por donde que el PP y el PSOE se ponen de acuerdo para beber whisky y no coñac.

Voy a comparar mis costumbres con las que ponían en general en la encuesta a ver a que partido tendría que votar.
- ¿Aficionado a la prensa de pago?: La verdad es que casi nunca compro el periódico. Tendría que votar al PP o PSOE (otra cosa que se ponen de acuerdo).
- ¿Prensa económica? ¿Prensa del corazón?: Ni una ni otra, mi voto es para IU.

- Ecologismo y reciclaje: La verdad es que si le presto atención y si uso los contenedores, mi voto es para IU o PSOE.
- Mi bajage artístico es nulo, ni toco instrumento ni hago teatro ni nada de todo eso; así que tendría que votar al PSOE ó al PP.
- Como no hago deporte, no puedo votar a IU.
- ¿Peliculas españolas o extranjeras? Pues prefiero una americanada la mayoría de las veces, mi voto es para nacionalistas o IU.
- ¿Aficionado a las nuevas tecnologías? Bastante, así que soy partidario de IU.
- Referido a colonia y cosmeticos, yo no haría millonario a la gente que trabaja en estas empresas, mi voto es para IU. (Hasta el momento soy más comunista de lo que pensaba).
- ¿Oro o plata? Me da mas o menos igual, así que supongo que me tendría que encasillar entre PSOE o IU.
- ¿Whisky o coñac? Soy más whiskero, así que tengo que votar al PSOE o al PP.
- ¿Vegetariano o carnívoro compulsivo? La hierba es para los conejos... Me quedo con los nacionalistas.
- No me gustan los toros, por lo que no puedo votar al PP.
- No duermo la siesta, tampoco puedo votar al PP.
- Entre vino y cerveza, ¿por qué quedarme solo con uno? De todos modos prefiero la segunda, por lo que debería ser más partidario del PSOE.
- ¿Mujeres rubias? Rubias, o morenas, o pelirrojas, o como sean, siempre que sean de mi agrado.
- ¿Gato o perro? Pues me gustan más los chuchos, tendría que votar a IU o a un patido nacionalista (¡arriba Terra Comunera!).

Ahora os toca decidir para quién va a ir mi voto el día 9, jejeje

Enlaces donde poder ver la encuesta:
Elmundo
Lavanguardia
cnn+
Diariosur

El lanzallamas

2008-02-09T00:37:00.000+01:00

Paseaba por la Gran Vía un orangután borracho que portaba un lanzallamas de la segunda guerra mundial. La gente no le reprochaba que hubiera bebido, porque al fin y al cabo se trataba de un orangután. Tampoco le reprochaban que hubiera nacido orangután, porque llevaba un lanzallamas y los orangutanes con lanzallamas dan mucho miedo a las pobres gentes. Con todo, muchos viandantes se enternecían y exclamaban "¡Qué mono...!"

Nuestro simio ficticio (que te crees tú eso) se dirigía como cada día a su trabajo. Era representante de gallumbos, bragas y tangas. Llevaba una maleta repleta de género de la más infame calidad, que lograba endosar a sus clientes gracias a su incomparable don de gentes. Solía entrar en las mercerías bromeando jocosamente, elogiaba la decoración dando botecitos mientras se llevaba las manos a los sobacos, plantaba el material en el mostrador junto con el libro de facturas y acto seguido se quedaba ahí de pie, mirando fijamente al dependiente y tableteando el ritmo de la Cabalgata de las Walkirias con los dedos sobre el lanzallamas.

Con este sistema obtenía pingües beneficios, que luego invertía en la bolsa. Se trataba de una gran bolsa de cacahuetes, que por aquel entonces estaba adquiriendo dimensiones gigantescas. No obstante, no solía comer mucho. Era un orangután tacaño, cuyo objetivo no era otro que acumular más y más cacahuetes. Gil Mono, le llamaban algunos.

Aquel día se sentía un poco mareado, puesto que su habitual dosis de anís "El Mono" había sufrido un importante incremento. ¿Sería el estrés, el exceso de trabajo, los problemas de conciencia que a veces sufría en momentos de simesca lucidez? Las posteriores investigaciones no arrojaron suficiente luz sobre los hechos que acontecieron aquella triste mañana.

Caminaba, decíamos, nuestro representante de bragas por la Gran Vía. Iba pensando en presentarse a las elecciones, quizá recogería algunas firmas con su magnética capacidad de persuasión. De pronto sintió un incómodo golpe en su hombro. Se paró, volvió la cabeza y ahí estaba parado aquel tipo de unos treinta años, que con mirada aturdida se frotaba su propio hombro mientras decía: "Usted perdone, se ve que nos hemos tropeza..."

"¡Hostias!" -pensó el mono- "hostias, se me ha disparado el lanzallamas. Y ahora ¿qué hago?"

"Hostias".

Juan Abarca

Los titulados en letras fracasan en su primer empleo

2008-02-04T13:58:00.000+01:00

La desconexión entre la universidad y la empresa sigue siendo una evidencia, especialmente en lo que se refiere a las licenciaturas de letras. Ése es, precisamente, el diagnóstico del Observatorio Ocupacional que dirige María Jesús Freire en la Universidad de A Coruña. Este centro ha encuestado a licenciados y a 200 empresarios para saber qué carencias detectan unos y otros en la formación que se da en la universidad.

Según el Observatorio, los empresarios se quejan de que los graduados en letras carecen de formación en informática e idiomas y, sobre todo, desconocen cuál puede ser su papel en una compañía privada, lo que les impide la adaptación al mercado laboral. En este contexto la reforma universitaria europea va a dar un vuelco a las carreras de letras. Los cambios harán que facultades como Sociología, Filología o Humanidades adapten sus estudios a los requerimientos de las empresas. Será cuestión de supervivencia: su financiación dependerá de si consiguen colocar a sus licenciados en el mercado.

Las carreras de ciencias no se transformarán tanto como las de letras. Según los datos del estudio, ingenieros y arquitectos cumplen "sobradamente" con las competencias y habilidades que les piden los empresarios. Una posible causa, apunta Freire, para esta diferencia recae en el profesorado. Las titulaciones de letras se nutren fundamentalmente de profesionales que han hecho su carrera en la universidad y nunca han salido de ella, mientras que las de ciencias incluyen entre sus profesores a gente que proviene de la empresa. El informe revela la precariedad laboral a que se enfrentan la mayoría de los universitarios.

SONIA VIZOSO - Santiago - 03/02/2008

¿Bunbury en Muchachada Nui?

2008-02-01T22:09:00.000+01:00

En el blog de Muchachada Nui se puede ver como piden a los seguidores del programa que manden sus propuestas para la sección "Celebrities", así parodiarán a los personajes que quiera el pueblo.
La verdad es que es una propuesta bastante interesante, a ver como se curran las imitaciones de personajes que les digamos y no que busquen ellos personajes que puedan resultar fáciles de imitar.
La propuesta está teniendo repercusión como lo demuestran los 1887 comentarios que tienen en el momento en que estoy escribiendo estas líneas.

Evidentemente no me he leído todos los comentarios pero en el periódico Heraldo de Aragón hacen referencia a que Enrique Bunbury es uno de los personajes propuestos, dicen así: "De lo más local. No son pocos los seguidores que proponen a Enrique Bunbury. El cantante zaragozano, dicen, sería ideal por "todos los cambios y venazos que le dan". A ver si es verdad y vemos a Joaquín Reyes currándose una buena imitación.
Aquí os dejo la página donde leer la noticia entera.

El fin de "La Colección"

2008-01-31T22:09:00.000+01:00

Hoy día 31 de enero concluye la colección que estaba realizando el periódico El País, en esta colección, además de los discos de Héroes del Silencio y de Enrique Bunbury, se han incluido interesantes entrevistas y relatos sobre la historia del grupo.

Seguro que la conoceis porque visteis el anuncio de la colección de la tele o mediante alguna página de la red de redes en la que se hayan hecho eco de esta colección, poniendo las entregas, fechas y cosas por el estilo.
Como diría Enrique: "contracorriente siempre es mucho más divertido", así que yo voy a hablar de la colección una vez acabada.
Lo primero de lo que me gustaría hablar es de la satisfacción que suponía llegar con el periódico (que la mayoría de los días no he llegado a abrir) y el disco, sentarme a escuchar el disco y mientras tanto leer las entrevistas y cosas de los libretos. No importaba que ya tuviese el disco o no, o que ya lo hubiese escuchado varios centenares de veces, siempre llegaba con la misma ilusión.
Ahora en mi caso me gustaría contaros algo que no me ha hecho tanta gracia, no se si a alguien más le habrá pasado, pero hubo unos momentos en los principios de la colección que no mandaban suficientes ejemplares y tenía que conformarme con mandar un resguardo y esperar que me llegasen. Eso sí, en el momento en que llegaron todos los que tenía atrasados. Ese día si que fue grande, porque la alegría se multiplicó.
Siendo un pelín crítico con El País si que hay algo de la colección que no me ha gustado ¿por qué los discos dobles se convertían en simples misteriosamente? Eso ha pasado con Avalancha y con El viaje a ninguna parte. Han hecho una selección de canciones y las otras se han quedado en el olvido, yo personalmente hubiera preferido pagar un poco más por estas entregas y tener los álbums enteros. Lo mismo ocurre con discos que incluyen dvd y cd, que se limitan a poner el dvd, como esta última entrega: Freak show.
A nivel general tengo que hacer una valoración muy buena de la colección pese a esas pequeñas mejoras que le haría un servidor, pero comprendo perfectamente que la perfección es dificil de conseguir.

p.d.: Efectivamente amigos, lo que se aprecia en la foto detrás de la colección es la caja de la edición especial del cd+dvd del Tour 2007. Soy el afortunado nº 14818

El melón con jamón

2008-01-30T22:46:00.000+01:00

Aquel día tenía hambre, como todos los días. Era verano y, mientras iba hacia casa, empecé a pensar en prepararme un buen plato de melón con jamón. En casa no tenía ni melón ni jamón ni nada que terminara en "on" para comer. Ni siquiera tenía nada que terminara en "an" ni en "ta" ni en "evo" ni en "olla" ni en "eso" ni en "esa" ni en "uga" ni en "fa" ni en "na"... Recuerdo que caminaba rumbo al supermercado a punto de cruzar el último semáforo cuando de pronto mi cerebro empezó a sugestionarme... Melón con jamón... Melón con jamón... Melón con jamón... Empecé a segregar saliva... (¿Por qué hace estas cosas el cerebro?) El semáforo, que se había puesto rojo en ese preciso instante, me pareció que no iba a cambiar de color en la vida mientras la boca se me hacía agua pensando en el jugo dulce y refrescante del melón haciendo contraste con el intenso sabor salado del jamón... Joder, que hambre.

No pasaba ningún coche ni había ninguno cerca así que crucé la calle sin esperar a que se pusiera verde. Una señora que iba con un niño de 3 o 4 años me pegó una bronca descomunal desde la acera... ¡Vaya ejemplo para los críos! ¡Cruzando en rojo!... Era la misma señora y el mismo niño que había visto el domingo pasado parados en un semáforo de una calle estrecha, secundaria, por la que no pasaba nadie. Le pegó el broncazo al niño porque iba a pasar en rojo. Estuvieron los dos esperando a que se pusiera verde como dos estatuas. Era una calle de cuatro metros de ancho, no se veía un coche en toda la zona. Solo tenían que dar 4 o 5 pasos y ya estaban en el otro lado. Mientras el niño, estupefacto, veía como la gente pasaba del rojo y de su puta madre... El chaval no entendía nada... ¿Por qué no pasamos?... ¡Calla, niño!... Si todo el mundo cruza... ¡Qué te calles!... ¿Pero si no pasan coches, mama? ¡Plaaas! (ostiazo)... ¡Hay que pasar cuando este verde y punto!... Desde aquel día pienso que es mejor enseñar a los críos a afrontar el peligro que a exagerar la prudencia........... El caso es que yo cruzaba la calle y tenía hambre... Melón con jamón... Melón con jamón... Melón con jamón...

Entré en el supermercado, cogí un carro y me hice una lista mental de la compra... Melón... Jamón... Eso estaba claro... Pan... Patatas... Huevos... Cebollas... Queso... Mayonesa... Lechuga... Alcachofas... manzanas... Lo primero fue ir en busca del jamón y el queso en la charcutería aunque ya que estaba allí también compré beicon, salchichón y un poco de mortadela (A veces me gusta comprar cosas que terminen en "ela" para variar). Compré todo lo demás dejando el melón para el final.

Elegir un melón es de las cosas más difíciles que existen. Si te equivocas en la elección, la has cagado. No sirve de nada preguntarle a la dependienta, te dirá que están todos buenísimos "Están dulces, dulces, dulces..."¡Ja, ja! (Esta risa es sarcástica como podréis suponer). No niego que a veces es cierto, pero siempre esta "aquel melón" ahí, acechando, poniendo cara de bueno, con su pinta de dulce y su sabor de pepino... Pero a mi no me engañan. Son muchos años de experiencia y no podía fallar...... Me puse mis guantes NAIC de "toqueteador de melones" y empecé uno por uno a darles golpecitos suaves, a olerlos observando la superficie de la piel, las grietas, el color, ligeras caricias, apretando ligeramente las puntas... (A veces hasta me pongo cachondo). Hay que tener una sensibilidad especial para escoger melones. A mí me enseñó mi padre... Mi abuelo le enseñó a él... Y el padre de mi abuelo... Bueno... no... mi abuelo no supo nunca quien fue su padre... Pero da igual, son tres generaciones de "toqueteadores de melones"... Por algo se empieza........ Fui tocando y tocando hasta que la dependienta me llamó la atención... "Lleva Ud. media hora tocando melones. Decídase ya, por favor, que tenemos que cerrar"... Era demasiada presión, necesitaba concentración pero en ese instante lo encontré... ¡Lo tengo! Dije guiñándole un ojo a la dependienta....... Pesó casi cuatro kilos y medio y le llamé "Tardón" (Siempre le pongo nombres a los melones, es una tradición familiar).

Salí apresuradamente del supermercado y me topé nuevamente con la señora y el niño que estaban parados en el semáforo como de costumbre (Coño, igual es una adicta a los semáforos, pensé). Se puso verde y la señora cruzó como siempre correctamente aunque esta vez tenía mucha prisa y arrastraba al niño "Venga que va a venir tu padre y no estará la comida hecha". Por algún motivo el niño tiraba de la mujer para intentar que no cruzara... En ese momento una ambulancia arrolló a la señora y la envió a tomar por culo... ¡Dios, que hostiazo! El niño del susto cayó encima de mí y el melón, a su vez, cayó al suelo y se rompió en mil pedazos, bueno, en tres o cuatro, es un decir. Entonces me di cuenta que estaba verde... pero verde verde.
Al final tuve que comerme un bocadillo de tortilla............ La señora murió, por supuesto.....

Moraleja: Nunca te precipites a la hora de elegir un melón.

Daniel Higiénico

Hakkinen vs Schumacher - Spa 2000

2008-01-29T21:42:00.000+01:00

¿Alguna vez os preguntásteis cual pudo ser el mejor adelantamiento que se dio en un circuito de F1? Bajo mi punto de vista este es muy especial por dos razones: adelantaban a Schumi (que asquito me daba pese a ser un gran piloto); el hombre que lo adelantaba era Mika Hakkinen (el más grande). La lucha es muy bonita y el final apoteósico.
Realmente si no lo habéis visto o si os gusta ver algo espectacular os recomiendo que lo veais y disfruiteis de un buen momento de la Formula 1.
Por cierto estas cosas se hacían solo con las manos, y no con el control de tracción ese tan famoso actualmente, nos espera una temporada bonita...

2008-01-23T22:22:00.000+01:00

- Los romanos inutilizaban los pozos de agua potable de los enemigos echando en su interior animales muertos.

- Los nacidos en primavera y otoño son más altos que los que nacen en otra estación del año, según el Statens Serum Institut, en Dinamarca.

- Hace 2000 años, las clases distinguidas de China tenían que acudir a una escuela especializada para sacarse el carnet de conducir carruajes.

- De las 4300 especies de mamíferos, sólo 215 son monógamas.

- Los españoles fotocopiamos una media de 26500 millones de páginas al año. La quinta parte de lo fotocopiado tiene derechos de autor.

- Alejandro Magno (356-323 a. C.) pudo morir a causa de unas fiebres que contrajo en una orgía que duró un par de días en Babilonia.

- Los europeos fumamos 28 millones de puros al año.

- El 13% de los estadounidenses jamás han oído hablar del cambio climático, según una encuesta internacional.

- El 99% del oro de nuestro planeta se halla fundido en el núcleo terrestre.

- Sólo en EEUU hay 90 millones de gatos domésticos que se zampan al año 1000 millones de pájaros y otros animalitos silvestres.

- El riesgo de suicidio es un 73% mayor en mujeres con implante de mama que entre las que no han pasado por esta cirujía estética, según epidemiólogos canadienses.

- El ununoctium, el último elemento añadido a la tabla periódica con el número atómico 118, tiene una vida media de 0.89 milisegundos.

- La serpiente asiática Rhabdophis tigrinus recicla el veneno del sapo tóxico del que se alimenta. Lo almacena en unas glándulas y lo inyecta a sus presas.

- El polo sur del Sol es más frío que el norte. El viento solar austral está 80.000 grados por debajo de la media, que es un millon de grados.

- Uno de cada tres conductores no se detiene para cambiar la rueda tras sufrir un pinchazo.

Formula 1: Reflexiones

2008-01-22T23:27:00.000+01:00

Voy a escribir unas líneas relacionadas con la F1, deporte que hoy día en España todo el mundo parece que entiende de F1 y que son más seguidores nadie. La verdad es que no veo mal que se haya multiplicado la audiencia ni que la gente opine. Ahora la gente se quejará de que Lobato no les gusta... más me quejaba yo cuando me tocaba ver la competición en una televisión alemana (RTL), que las unicas palabras inteligibles eran el nombre de los pilotos.

Ya que han estrenado todos los coches, y dándole unas cuantas vueltas a mi cabezota, he pensado: ¿y a quién voy a animar yo este año? A continuación voy a hacer una breve reflexión sobre como quiero que quede finalmente el campeonato.

El primer nombre que viene a mi mente es Alonso, además de ser compatriota, es un gran piloto y que además me gustaría que demostrara a Hamiltonton y a Ron que es un gran piloto y que se equivocaron en su trato el pasado año en McLaren. Esto más o menos lo he tenido claro, han sido muchos años animando a McLaren, dándome exactamente igual el piloto que tuviese, pero hoy, y sin que se me pueda acusar de chaquetero, voy a declarar mi preferencia por un piloto y no por la escudería inglesa.

El segundo nombre que me ha venido es el de Kimi Raikkonen, un gran piloto, que además le tengo un especial cariño por su paso por McLaren, aunque luego con su pase a Ferrari perdió muchos puntos a mi parecer. Pero siendo objetivos, y sin fijarnos en los colores, es un gran piloto y si ahora mismo hablase con el cerebro y no con el corazón lo pondría en lo más alto del podium.

Mi tercer hombre es Heikki Kovalainen, piloto que han fichado en McLaren para sustituir a Fernando Alonso. Esta sería la que más me gustaría que sucediese, es decir, que quedase mejor que Hamiltonton y se diese por enterado todo el mundo que, aunque el britanico es un buen piloto, no es tan desproporcionado como nos quieren hacer ver. Para mi sería un gustazo ver a Hamilton superado por su compañero y a Ron Dennis comiendo se la gorra...

Un tipo con suerte

2008-01-21T23:19:00.000+01:00

Por ser el primero que pongo, le voy a hacer una pequeña introducción. Los que me conocéis bien sabéis que me gustan las cosas que pueden calificarse entre surrealistas, inquietantes, extrañas, o como lo quieras llamar, pero que al final te acaban despegando una sonrisita de los labios o te llevan a una moraleja completamente absurda.

Hoy es el comienzo de una serie cuentecillos y relatos que voy a ir poniendo cuando me apetezca, cuando no tenga nada mejor de lo que hablar o cuando me salga de ahí mismo. Estos cuentos no son míos, aunque no descarto intercalar alguno de cosecha propia.

¿Qué mejor comienzo que un cuento de Juan Abarca, integrante de Mamá Ladilla? Además este es de mis preferidos. Disfrutad...

"Cuando pisé aquella mierda, decidí replantear mi vida y aprender a hacer calceta. No más aburrimiento, no más internet, no más películas de Charles Bronson. Dejé mi trabajo (me resultó fácil, no tenía) y me dispuse a vivir en la calle. Con mis últimos ahorros adquirí dos agujas y varios ovillos de lana, así como un depósito que contenía un hectolitro de Cumbres de Gredos y un grueso tubo de goma con el que me suministraría el líquido elemento de forma continua.

En cuanto acabé mi primer jersey taponé momentáneamente el extremo del tubo y contemplé mi obra: aquella prenda no llegaba ni a primeriza. No tenía mangas, puesto que se me había olvidado añadirselas. Sólo presentaba un agujero enorme, porque no me había parado a pensar que hacía falta otro pequeño para la cabeza. Recordaba vagamente a un patuco bestial, imposible, perteneciente quizá a un bebé gigante como un edificio, un bebé pobretón, desgarbado, capullo, un bebé con muy mal gusto que caminara a la pata coja llorando como un energúmeno mientras masticaba con las encías a sus padres...

...Estaba en la ruina. Nunca podría vender como jersey semejante engendro. En un intento de ordenar mis ideas, volví a enchufarme a mi único patrimonio: la barra libre de Cumbres de Gredos. Me quedé dormido sin parar de beber.

Cuando desperté, mis ojos contemplaron el milagro: un bebé de cincuenta metros de altura caminaba hacia mí, aplastando cuantos vehículos se cruzaba y dejando grotescas huellas de piececillo en el asfalto. En su torpe tambaleo, agitaba los brazos sin control y castigaba aleatoriamente las fachadas, dejando inmensos boquetes en las pocas viviendas que quedaban en pie a su paso. Correteaba sonriente, siempre a punto de caer, y emitía familiares alaridos infantiles a un volumen tal que las cabezas de los transeúntes estallaban en mil pedazos. Se podía oler la muerte, o quizá se trataba del nada misterioso contenido de sus pañales cual paracaídas.

Por fin, aquel monstruoso infante del averno tropezó ante mí, desplegando su desgarbada envergadura a lo largo de la calle. Su cara quedó a un metro de la mía, y pude ver que tenía la misma expresión que tienen todos los bebés (es decir, se parecía a su madre, a su padre y/o a su tío Anatolio) sólo que todo lo que había en aquella cara era "king size". Aquello no me daba sombra: era prácticamente un eclipse.

Yo, que en aquellos momentos llevaba ya un cierto pedete lúcido, vi ante mí la oportunidad de mis sueños y le propuse con gestos y juegos un ventajoso intercambio: mi patuco a cambio de mil millones de euros. Él se mostró indeciso y así fue como comenzamos a regatear. Se trataba de un duro negociador. El precio al que llegamos finalmente fue el siguiente: yo le tenía que entregar el patuco, el depósito de tintorro y toda mi ropa a cambio de que (por favor) no se echara a llorar, y además debía acompañarle durante un tiempo indefinido en sus andanzas, jugueteando sin descanso para proporcionarle diversión y entretenimiento.

La perspectiva era penosa, así que tuve que tomar una rápida determinación: me enchufé de nuevo al tubo de estupefaciente barato, me tapé con fuerza los oídos y me eché de nuevo a dormir.

Cuando desperté, el trolebús humano se había esfumado. A mi alrededor todo era desolación, pero el patuco estaba allí ¡Quizá se lo podría vender al siguiente bebé gigante que pasara! También conservaba el depósito, como denotaba el continuo sabor a vino de mesa, que seguía libando sin interrupción. Mientras me desperezaba concebí la idea de inyectármelo en plan suero para mayor comodidad. La ropa me había desaparecido, pero bueno, hacía calor.

La conclusión era clara: no había que ser muy optimista para ver que soy un tipo con suerte. Ya está. Que se jodan los que no la tienen. Decidí seguir buscando mi sitio en el mundo, ahí tirado.

Juan Abarca

Libertad en Cuba y EEUU, según Bunbury

2008-01-20T21:42:00.000+01:00

En el DVD del documental de la gira del Tour 2007 me encontre con una reflexión de Bunbury que me llamó mucho la atención. En la parte del vuelo privado que hace referencia al concierto de Los Ángeles Bunbury nos explica sus pensamientos sobre el sistema de libertades de EEUU, que lo compara con el cubano. Aquí os dejo sus ideas:

"... eso que hablabamos de la libertad, por ejemplo, claro la libertad aquí en este país, en este gran país de la libertad, es un país en el que eres libre a hacer cosas si pagas, luego quiere decir que eres libre si tienes dinero. Sí solo sí. Entonces hasta que punto un político americano puede decir que EEUU es un país libre y Cuba no es un país libre, hasta que punto Cuba es un país menos libre, si en Cuba tienes unos derechos que aquí no tienes.
Pero sin embargo esas libertades de las que tanto hacemos como publicidad en los países del primer mundo están condicionadas por el dinero que tienes. En realidad no eres libre, eres tan libre como lo es tu cartera, como lo grande que es tu cartera. Ojala todos los americanos fueran libres para tener una sanidad pública, ojala todos los americanos fuesen libres para tener que comer todos los días.
Al final con lo que nos encontramos es con que realmente ninguno de los sistemas opuestos, el estadounidense o el cubano, podemos decir que es bueno por naturaleza. Ninguno es fantastico porque en uno faltan las libertades individuales, pero en otro faltan las libertades colectivas básicas."

El Jinete: explicación del nombre de este blog

2008-01-19T16:25:00.000+01:00

Poco a poco voy consiguiendo que este blog se vaya asemejando a lo que yo quiero. Hoy voy a realizar una explicación con contenido audiovisual sobre el nombre del blog: La Estación del Jinete.

La primera parte del nombre "la estación" se debe a La Estación del Silencio que, además de ser un famoso local zaragozano que rinde una especie de homenaje a Héroes del Silencio y otras bandas del momento, era el nombre de mi anterior space.

La parte de "jinete" tiene una explicación algo más compleja y también se relaciona con la música.
El Jinete (vídeo que se incluye) fue la canción con la que me empezó a gustar Bunbury, que trajo una consecuencia nefasta: que me empezase a gustar también Héroes del Silencio. Si no hubiese sido por una personilla que me martilleaba la cabeza con que "Bunbury es Dios" y que tenía que escuchar el jinete, habría tardado más tiempo en darme cuenta de que realmente hacen buena música.

Y así estamos en este momento escuchando Pequeño (bajo mi punto de vista el mejor album de Bunbury en solitario) y escribiendo en un blog con nombres relacionados con estos genios...

Viña Rock 2008

2008-01-18T21:02:00.000+01:00

Ya existe la primera información sobre el Viña de este año, que vuelve a su ubiación habitual, Villarrobledo. Las fechas serán 1, 2 y 3 de mayo, los precios también son ya claros: 55€ si la compras antes del 31 de enero, 70€ es el precio de la compra anticipada y 80€ te costará en taquilla.
Como novedad está en que para todas las personas empadronadas o residentes en Villarrobledo, el bono para los tres días del festival costará 35€ en venta anticipada y 40€ si la compras en taquilla. Estos precios especiales intentan primar la fidelidad y el constante apoyo al festival.

Ya se han confirmado los primeros grupos, yo destacaría: Hamlet, Koma, Skizoo, Savia, Sínkope, La Fuga, Rosendo, Huecco, Kutxi & Jatajá, Habeas Corpus, Narco y Canteca de Macao.
El resto de grupos confirmados son: Amparanoia, Arianna Puello, Arma Blanca, Barón Rojo, Barricada, Chacho Brodas, Despistaos, Dikers, Dúo Kie, El Chojín, Elbicho, El Último Ke Zierre, Falsa Alarma, La Excepción, La Gripe, Los Suaves, La Vela Puerca, Porretas, Quinto Parpadeo, Reincidentes, Shotta, 7 Notas 7 Colores, Siniestro Total, Sólo Los Solo, Su Ta Gar, Tote King, Violadores Del Verso, Xhelazz.

weboficial
webnooficial

P.D.: Si Sergito, lo has leído bien, Savia y Skizoo en el mismo festival, si se juntan podrían hacer casi Sôber...

Héroes, una puerta abierta

2008-01-18T18:35:00.001+01:00

Cuando todavía no se han apagado los ecos de la triunfal gira de reencuentro de Héroes del Silencio, los seguidores de la banda se resisten a pensar que todo fue un sueño cumplido y que ya nunca volverán a ver al grupo sobre un escenario. ¿Nunca?

Más allá de los problemas surgidos en el último concierto de Valencia, de los que el grupo en sí mismo no tuvo la culpa, la imagen que ha dejado el tour es la de un grupo grande, capaz de arrastrar masas como ninguna otra banda de rock en español pueda imaginar. Y también la de unos músicos en plenitud, que han alcanzado sobre el escenario una de las cimas más altas de su carrera. Así lo han valorado los miles de fans y también los propios miembros del grupo, que han sido los primeros sorprendidos por la repercusión de su regreso tras 11 años de separación.

Y son precisamente estas dos premisas, la del éxito de público y la del potencial como banda de rock de Héroes del Silencio, las que abren una la puerta a la esperanza. ¿Por qué dilapidar un capital musical tan importante?

Enrique en el concierto de Valencia

A pesar de que desde el principio los músicos reiteraron una y otra vez que sólo iban a celebrar 10 conciertos a modo de reunión nostálgica para celebrar los 20 años del nacimiento de Héroes; y que Bunbury haya anunciado un nuevo disco en solitario para el próximo año, la continuidad de la banda no es, en estos momentos, una posibilidad remota. Más bien al contrario. De hecho, la probabilidad de seguir, aunque sea con giras limitadas, e incluso la de grabar nuevos discos, es una opción que los miembros del grupo barajan seriamente.

Y es que los resultados obtenidos tras la gira, con más de 220.000 espectadores en los cuatro conciertos españoles, y una cifra todavía superior en su periplo americano de seis actuaciones, es algo que no ha pasado desapercibido para el líder de la banda, Enrique Bunbury, artífice de este primer regreso temporal.

Con una sólida y aclamada trayectoria en solitario, pero al mismo tiempo lejos de la aceptación multitudinaria de Héroes, Bunbury ha recuperado en esta gira su condición de gran estrella del rock. Es verdad que lo ha demostrado en cada actuación a nivel personal, ya que nadie puede negar que por la clase y la categoría ofrecida como intérprete haya en el ámbito latinoamericano un artista superior en este género. Pero también es verdad, y él es consciente, que con Héroes detrás (o con él al frente ), se amplifica su figura.

Así las cosas, habría sido el propio Bunbury el que ha puesto de nuevo en marcha la idea de no cerrar para siempre Héroes. Una propuesta que Pedro Andreu y Joaquín Cardiel parecen ver, en principio, con buenos ojos, y que tiene, sin embargo, la reticencia de Juan Valdivia, quien no estaría dispuesto a seguir. Gonzalo Valdivia, su hermano y acompañante en esta gira de diez conciertos, sería su sustituto.

No hay nada confirmado, tan sólo que la posibilidad está en estudio, pero los fans pueden seguir soñando. Más difícil parecía hace unos meses que el grupo, después de 11 años, se volviese a reunir nunca más. Y el milagro se produjo. Mientras, a partir del 18 de diciembre sus incondicionales podrán disfrutar del doble CD-DVD que recoge el concierto que realizaron en el Foro Sol de México D.F. Testimonio de La gira del milenio, pero quizá no el legado último.

AGUERRI, G. (11/11/07). Héroes, una puerta abierta. El períodico de Aragón

¿Quieres conocerlos?

2008-01-18T18:16:00.000+01:00

Héroes del Silencio

- la portada del Espíritu del vino es una foto de la calle Alfonso de Zaragoza

- steven tyler (Aerosmith) acudió a una entrevista para la MTV con una camiseta de Héroes del Silencio después de coincidir en un fetival

- se negaron a cantar en inglés porque en español expresaban mejor sus ideas

- en Alemania se piensa que sus letras tienen mensajes satánicos ocultos

- el título Senderos de traición proviene de una película francesa: "El sendero de la traición"

- declararon que cuando estuviesen mayores quisieran irse todos juntos con sus esposas en plan hyppie

- avalancha se iba a llamar babel

- sus últimos conciertos fueron los peores llegando a ser agredidos y abucheados

- telonearon a: ACDC, Iron Maiden, Guns n' Roses, Aerosmith, Metallica, Judas Priest...

- con el Espíritu del vino querían reflejar las cosas que les rodeaban, entre ellas las grandes cantidades de alcohol que consumían

- iberia sumergida está inspirada en una obra del poeta vasco Gabriel Zelaya

Enrique Bunbury

- tuvo una novia llamada Bendetta Mazzini a la que dedicó: Bendecida, Bendecida 2 y La chispa adecuada

- la canción Flor de loto está dedicada a una niña de Nepal que tiene apadrinada Bunbury

- al primer concierto que asistió fue de B.B. King

- el primer disco que compró fue Dark side of the moon de Pink Floyd

- de pequeño era apodado "contra" porque se recelaba contra todo

- mar adentro es la canción mejor que pudo escribir Héroes del Silencio

- sus países preferidos son: Marruecos, México e India

- estuvo matriculado en la Escuela Oficial de Idiomas, aunque solo sacó 2% en inglés

- le encanta la lectura y el cine, odia la televisión

- admira a Rimbaud, William Blake y Benedetti

- admira mucho a david bowie, llega a llamarle papá

- la vez que más nervioso ha estado en un escenario fue en Alemania, en mitad de la canción Decadencia hizó un medley que incluía Rock n' roll (Led Zepplin) y después se dio cuenta que Robert Plant estaba presenciando el concierto

- su autógrafo preferido es el de Leonard Cohen

Juan Valdivia

- tiene una gata que se llama Ianna en honor a Ian, cantante de The Cult

- su bebida favorita es el whisky

- su grupo favorito es Guns n' Roses

- es fanático de revistas y cómics eróticos

- el primer instrumento que tocó fue una batería de botes vacíos de detergente

Joaquín Cardiel

- es el único que sabe inglés fluido

- es un gran aficionado a fotografía, diseño por ordenador e internet

Pedro Andreu

- quiere dedicarse a la escultura al terminar con la música

Como se puede facer vasallo un home de otro

2008-01-18T14:19:00.000+01:00

"Vasallo se puede facer un home de otro segunt la antigua costumbre de España en esta manera, otorgándose por vasallo de aquel que lo rescibe, et besandol la mano por reconoscimiento de señorio: et aun hay otra manera que se face por homenage, que es más grave, porque por ella no se torna home tan solamiente vasallo del otro, mas finca obligado de complir lo quel promete como por postura. Et homenage tanto quiere decir como tornarse home de otri, et facerse como suyo para para darle seguranza sobre la cosa que promete de dar o de facer que la cumpla: et este homenage non tan solamiente ha logar en pleyto de vasallage, mas en todos los otros pleytos et posturas que los homes ponen entre sí con entención de complirlas."
Alfonso X: Las Siete Partidas (1265)

No solo de HdS vive el hombre. Leyendo textos históricos me encontre con este, que generó en mi cabeza recuerdos, era el año 2002, momento en que estaba empezando la carrera, y mucha de la marcha de mi cabeza también estaba empezando, Molero nos explicaba el Feudalismo... Aquí les dejo la explicación que nos dio de la ceremonia:

Invixtio manum: Es la parte más antigua que consiste en que el vasallo se presenta ante su futuro señor sin armas, se arrodilla y ofrece sus manos al señor que las coge entre las syuas. El señor está en un plano superior ya que el vasallo es de inferior categoría. Ambos acuden de forma libre. Algunos lo asemejan a las antiguas alianzas de sangre entre guerreros. Es una ceremonia laica. A continuación sobre todo a partir del X-XI hay un compromiso verbal, el señor pregunta al vasallo si quiere ser su hombre, y el vasallo dice: "quiero"; el señor contesta: "os recibo como mi hombre".
Juramento de fidelidad: Se sacraliza la ceremonia, se hace el juramento de fidelidad de forma verbal pero en presencia de las Sagradas Escrituras, se pone a Dios como testigo y la alianza es indisoluble. Después de esto en Francia se produce el osculum (beso).
Investidura del feudo: El feudo es un bien que da el señor al vasallo por ligarse a él. Esta entrega del feudo es indisolube al vasallaje, quizá sea el elemento más importante. Esta entrega se hace para asegurarse la fidelidad, es el nexo de unión más importante. El señor entrega un objeto que simboliza el poder que tiene sobre su feudo, significaba el traspaso de poder, el vasallo lo recoge y lo devuelve en señal de su reconocimiento y de que la propiedad sigue siendo del señor, a continuación entra otro objeto que simboliza la transmisión del señorío rural. A partir del XII hay compromisos escritos por el interés de que los derechos y las obligaciones queden por escrito.

Adoptar palabras

2008-01-18T14:16:00.000+01:00

¿Sabíais que las palabras pueden desaparecer? Son como esas especies en vía de extinción. Cuando una palabra no se usa, corre el peligro de desaparecer. Palabras como "paparrucha", "cáspita", "botarate", "batiburrillo", "pachucho", "tabardillo", "cuchufleta", "telele", "gaznate"... y miles más están en el filo de la navaja.
Pues bien, la escuela de escritores del Ateneo de Barcelona han tenido una original iniciativa. Han ofrecido la oportunidad a los internautas de apadrinar una palabra, para usarla todo lo que se pueda y evitar que desaparezca.

Se me ha ocurrido colaborar con esta iniciativa. Elijamos cada uno de nosotros una palabra en vía de extinción, y utilicemosla para que no desaparezca!!!!

La lista de palabras la encontrareis en: (abajo en orden alfabético)

http://www.reservadepalabras.org/

Yo me voy a quedar con "royo" que todavía me la dice mi padre en bastantes ocasiones. Si os animais escribir las palabras que elijais como un comentario y procurar no repetir que todas tienen derecho a sobrevivir.
Un saludo!

2008-01-17T23:13:00.000+01:00

- el 25% de los británicos prefiere la jardinería al sexo

- la cordillera del himalaya crece de altura a una velocidad de 0.0000000004566 km/h

- la película con más palabrotas es south park (1999). Se cuentan hasta 399 tacos, incluidos los gestos obscenos y gestos de violencia.

- en una convención atlética celebrada en 1906, el doctor dudley sargent, de la universidad de harvard, advirtió que deportes como el baloncesto son peligrosos para las mujeres, porque estas son "incapaces de mantener un esfuerzo mental y físico de forma prolongada".

- para producir un kilo de morfina se necesitan ocho kilos de opio.

- la coca-cola era originalmente verde.

- vladimir ilich uliánov usó en su vida más de 150 seudónimos, pero ha pasado a la historia con sólo uno de ellos: lenin

HdS: Influencias en las letras

2008-01-17T22:47:00.000+01:00

Recordando los momentos en que me empezó a gustar esta banda, recordé una frasé: es que las letras, buff... Si las música es bastante contundente en muchas de sus canciones, además de ser pegadiza, pero es que las letras fueron lo que realmente me llevaron a convertirme en un Heroinomano, en el buen sentido de la palabra.
Y es que nadie puede negar que Héroes del Silencio, al igual que Bunbury en solitario, son un grupo que tienen unas letras muy cuidadas. Han compuesto unas letras muy particulares para sus canciones, hay muchas formas de interpretarlas y a veces son muy enrevesadas. Lo que viene a continuación simplemente intenta, no se si aclarar, pero sí explicar algunas de sus letras y sus procedencias. Todo esto no lo he investigado yo, ni mucho menos, le "robo" el texto de su web a Pedro Arilla (espero que no le importe). Aquí comenzamos la lista:

AMADO NERVO: En la cancion Virus, hay un parrafo que dice: , “como un rayo de luna sobre los mares pasa por el abismo de mi miserias”, Es casi lo mismo, solo cambia “miserias” por “tristezas” de el escrito de Amado Nervo.

MARIO BENEDETTI: Hay muchas más frases sueltas en las canciones de Héroes, sobre todo en el disco de “Avalancha”, que se aproximan a otras de Benedetti, como: “Las larvas del odio se vuelven adultas”, “Entre siempre jamás … el rumbo del mundo oscila…”, “La laguna de la ausencia”, “amaneci con los puños bien cerrados”.

JORGE MANRIQUE: En una de las “Coplas a la muerte de mi padre”, de Jorge Manrique, expresa que “todo tiempo pasado fue mejor”. En la canción Rueda, fortuna!, se expresa lo mismo en el POST, “ya nada es como antes, o eso al menos quisiera!”.

GENERACION DEL 27: Bunbury siempre tuvo una clara pasion e inclinacion por la generacion del 27, y el Surrealismo quizas se entremezcle en algunas canciones de Heroes, sobre todo en los primeros discos, y sobre todo en “Mar Adentro” se denota este tipo de letras, con estructura confusa, y simbologia propia de los sueños y de otros estados de consciencia. Tambien hay que denotar las letras de El Espiritu del Vino en general, creadas bajo el efecto de alguna droga (como ellos mismos declaran en el video de Rarezas), lo cual les proporciona metaforas muy complejas y muy distantes de la verdad que ocultan desde el punto de vista de un oyente normal. Es quizas el surrealismo llevado al limite.

ANTONIO MACHADO: Uno de los genios del 98 tambien fue una de las lecturas favoritas de Bunbury. En la cancion Alicia encontramos muchas y muy variadas influencias, la mas importante quizas sea la frase “Hoy es siempre todavia”, al parecer de una poesia de Machado probablemente de su obra “Soledades”. Tambien hay evidentes influencias en esta cancion de Lewis Carroll, y su cuento Alicia en el pais de las Maravillas, y de la Mitologia Griega Clasica, Teseo, el minotauro y su laberinto.
PABLO NERUDA: (gracias a Violeta Cangas) Se nos confirmó que la canción “Opio” se encuentra inspirada en un poema de el poeta Chileno Pablo Neruda (1904-1973), el poema se llama “El opio al Este”. En el poema se puede apreciar la influencia que este ejerce sobre la canción, incluso Bunbury llega a copiar frases enteras del poema. Tambien toma algunos versos del poema “Sólo la muerte” como: “… el corazón pasando un túnel oscuro como un naufragio…”, en la cancion “Morir Todavia”.

ALEJANDRO CASONA: Alejandro Casona es uno de los principales escritores de Teatro del siglo XX. Asturiano, nacido en Besulio (1903-1965), su verdadero nombre es Alejandro Rodriguez. Es uno de los mejores en cuanto a teatro “serio”, estrenó mas de 15 obras entre España y Sudamérica, en su mayor parte con un notable éxito. Sus temas suelen ser recurrentes, la necesidad de el ensueño en contraposición de la sucia realidad, la lucha de ambos, el amor como salvación, etc… Destacan entre sus obras “La Sirena Varada” (premio municipal de Madrid 1934, y primera obra de Casona), “Nuestra Natacha”, “La Dama del Alba”, “Los árboles mueren de pie”…

“La Sirena Varada” es en sí, la síntesis de la obra de Teatro de Alejandro Casona. En la obra, el protagonista se recluye en una casa con sus amigos para fundar una república donde reine la sinrazón, lejos del mundo donde impera el sentido común. Es decir, la imaginación al poder. Entonces se cruza en su vida “Sirena”, el personaje más enigmático de la obra y a la vez encantador, que viene expresamente a declararle su amor al protagonista, a dedicarle una canción de sirena… Se enamora de ella y posteriormente necesita la verdad para amarla, y alli es cuando se produce el enfrentamiento en el interior de “Sirena” entre la horrible realidad, la verdad más dura, y los sueños que creó, en los que era una sirena, para salvarse. A esta parte le vendría al dedillo la frase “Sirena vuelve al mar varada por la realidad”, porque la sirena duda entre seguir siendo sirena o aceptar la realidad. En esencia esta es una obra magnífica, y la canción me parece un bello tributo a una gran obra. Se nota que los Héroes saben.
CHARLES BAUDELAIRE: Poeta, novelista y ensayista frances, nacido en Paris (1821-1868). Precursor del simbolismo, del impresionismo y uno de los maximos representantes del decadentismo. Tambien se define como poeta maldito, en su creacion literaria se refleja una extensa y dolorosa complejidad moral. “Las flores del mal” contiene la practica totalidad de su poesia, destacable por la estrategica colocacion de los poemas, que trazan un hilo argumental. “La fanfarlo”, “Los paraisos artificiales” son sus principales obras en novela y “El vino y el hachis” entre otros ensayos.

La Decadencia : Al igual que Heroes, Baudelaire piensa que la vida es una constante decadencia, de ahi que se le atribuya el epiteto “decadentista”: “La decadencia esta prohibida en tu mente, la caida pierde altura por momentos….”

Avalancha / Spleen: Tambien se filtra en Heroes el “spleen” baudeleriano, es decir, el tedio de la vida, recogido por canciones de Heroes como Avalancha “Necesitamos el valioso tiempo, que abandona sin saber que cojones hacer con el”, “La rutina hace sombra a las pupilas, que se cierran a los disfrutes que nos quedan….”.

Flor Venenosa - Opio - El Camino del Exceso / Paraisos Artificiales: Baudelaire tiene una curiosa relacion con todas las drogas, desde el vino hasta el hachis pasando por el opio. En principio, como Heroes, lo relata con toda fidelidad, como el buen conocedor de las drogas, pero finalmente lo desprecia, en el caso de Baudelaire lo condena desde el punto de vista moral. Algo parecido pasa con Heroes, que si bien las añora y justifica (Opio), por otra parte les causan mal “Quemamos con malas artes el espiritu del vino, y no va a regresar, no va a regresar” .

Entre dos tierras - No mas lagrimas … / Dandysmo: El desprecio por los demas o mitificacion de uno mismo en contraposicion a la estupidez ajena es algo permanente en toda la creacion de Heroes, en casi todas las canciones hay personas estupidas dignas de nuestras descalificaciones “… no ignoramos nuestros excesos, pero tu sola presencia me enferma y me vacia y con un grito de esperanza te digo adios”

WILLIAM BLAKE: Escritor, poeta, grabador y visionario ingles. Destacan sus “Proverbios del Infierno”, en su obra, que solio ilustrar frecuentemente. Tambien escribio “Las bodas del Cielo y el Infierno”, “Milton”, “Jerusalen”, y sus “Cantos de la Inocencia” y posteriores “Cantos de la Experiencia”. Fue un visionario, que padeció visiones con Jesus, los Apóstoles y profetas desde los 8 años. Muy revisado en la actualidad, por su caracter Anarquista, narciso e individualista, cristiano con el Amor como Dios, pero un amor altruista y nada reciproco-complaciente.

El Camino del exceso: El nombre de William Blake aparece en El Camino del Exceso de Heroes del Silencio, principalmente por la famosa frase célebre del poeta inglés: “El camino del exceso conduce al palacio de la sabiduria”.

Avalancha - Deshacer el Mundo - Los placeres de la Pobreza / Anarquismo: A partir de El Espiritu del Vino, y sobre todo de Avalancha, donde comienzan las inquietudes politicas de Heroes, y se empieza a plasmar claramente el caracter anarquista y antisistema de Heroes.

La Chispa Adecuada - Desmitificacion del amor: La verdad es que esto no necesita mucha aclaración, la desmitificacion del amor (el amor convencional que Blake definiria como reciproco-complaciente), simplemente siendo un tema que no merece canciones, o cuando lo hace es para desmitificarlo.
OSCAR WILDE: Escritor ingles (1854 - 1900) de gran renombre tanto en su epoca como en la actualidad. Dotado de una gran sensibilidad y sentido del humor, muchas de sus escritos han pasado como obras maestras. En cuanto a novelas destacan “El retrato de Dorian Gray”, “El fantasma de Canterville”, “El crimen de Lord Arthur Savile”, entre otras, muchos relatos cortos, poemas en prosa, y sus obras de teatro mas celebres fueron “La importancia de llamarse Ernesto”, “Salome”, “El abanico de lady Windermere”… y otras.

La influencia mas clara se encuentra en el nombre de Bunbury, sacado de la obra de teatro “La importancia de llamarse Ernesto”. Bunbury es un personajes ficticio inventado por uno de los protagonistas (concretamente Algernoon) como excusa perfecta para no acudir a determinados actos sociales y quedar bien, por extension es algo para hacer otras cosas que de otra forma no se podrían hacer.

Otra influencia, pero concerniente más a Bunbury, se da en la cancion “Salomé”, la cual está integramente basada en la obra de teatro del mismo nombre de Oscar Wilde, y en la cual Bunbury parece interpretar el papel de Herodes. Esta basada a su vez, esta obra de teatro en el pasaje de la Biblia en el cual Salomé, hija de Herodoto, esposa de Herodes (por tanto hijastra de Herodes, que mató a su hermano para casarse con Herodoto y obtener el reino), Salomé convence a Herodes para que le corte la cabeza y se la entregue en bandeja de plata. A cambio, Salomé debe bailar para Herodes.